Усі сваряться. Можливо, ви і ваш партнер сваритеся через гроші, домашні обов’язки або стиль виховання. Або у вас мурашки по шкірі, коли ви говорите про політику. Як каже психотерапевтка Ліза Братеман, у цьому немає нічого поганого. Володіючи різними рисами характеру, ви можете вчитися один в одного і потенційно легше справлятися зі стресовими ситуаціями і вирішувати. Однак важливо вирішувати конфлікти правильно. Якщо ви відчуваєте, що ваші суперечки мають радше руйнівний, ніж конструктивний характер, можливо, настав час щось змінити. Хочете дізнатися, що не можна робити під час сварок?
WomanEL перерахує 5 помилок, які потрібно перестати робити. Усі вони приносять більше шкоди, ніж користі, вашій парі.
Що не можна робити під час сварок: звинувачувати одне одного
Братман каже, що звинувачення – одна з найпоширеніших токсичних моделей поведінки, які вона спостерігає в нещасливих парах. «Тим самим ви говорите: «Справа не в мені, а в тобі», – каже вона. І незалежно від того, винен ваш партнер чи ні, коли ви накинетеся на нього з такою позицією, він, найімовірніше, відчує себе атакованим і перейде до оборони. Результат: замість того щоб залагодити конфлікт, ви, найімовірніше, нічого не вирішите і продовжите сваритися».
Рішення: використовуйте твердження типу «я». Наприклад, замість того щоб сказати: «Ти ніколи не відповідаєш на мої телефонні дзвінки» (що покладає всю провину на іншу людину за те, що вона, схоже, уникає вас), скажіть щось на кшталт: «Мені не вистачає розмови з тобою. Коли ми зможемо поговорити?». Якщо ви зосередитеся на тому, як поведінка вашого партнера впливає на вас, ви з більшою ймовірністю отримаєте продуктивну, співпереживаючу реакцію, а не захисну.
Чи є ви безнадійним романтиком? Ось ознаки такого типу особистості та чому в нього проблеми з особистим життям.
Використовувати «метод мовчання»
Ще один не найкращий, але найпоширеніший стиль боротьби – це відсторонення і мовчазне звернення. Це виглядає як відмова від спілкування з партнером або найкоротші відповіді (наприклад, моторошне «добре»). Часто люди мовчать або відсторонюються, тому що їх переповнюють власні емоції, або вони бояться, що якщо вони знову вступлять у бій, то сварка розгориться.
Але це неправильно. Це може бути схоже на покарання. Це кодовий вираз: «Я навіть не збираюся витрачати свій час на розмову з тобою», – каже вона. Це може викликати страх, низьку самооцінку і почуття провини, а іноді, через відсутність спілкування, і нерозуміння того, що взагалі відбувається.
Рішення? Якщо хтось із вас почувається занадто злим, щоб говорити, це нормально. Просто зробіть перерву і дайте зрозуміти іншій людині, що зараз вам потрібен простір. Запитайте, чи зможете ви зібратися знову через 20 хвилин або, якщо потрібно, через кілька годин. «Таким чином, ви даєте зрозуміти, що вам не все одно, і ви хочете спілкуватися, але просто не відчуваєте в собі сил зробити це зараз», – каже Брейтман.
Що не можна робити під час сварок: ділитися всіма думками, які спадають вам на думку
Хоча деякі люди можуть вважати, що розкриття всіх своїх розчарувань і проблем означає, що вони привносять у стосунки своє справжнє «я», насправді така модель поведінки може бути доволі шкідливою, особливо в розпал палкої суперечки. Як каже терапевт Доменік Гаррісон, виплеснувши всі свої думки та емоції одразу, ви можете перевантажити свого партнера.
Такі постійні розмови можуть бути напруженими і заплутаними, і в них важко розібратися (це дуже багато для будь-якої людини!). За словами Гаррісона, у вас буде більше шансів почути одне одного, якщо ви не будете затягувати розмову. Якщо ви помітили, що затягнулися (таке буває), зробіть паузу і запитайте партнера: «Ти все зрозумів? Я знаю, що це було багато», або домовтеся зосередитися на одній проблемі за раз. Дайте йому зрозуміти, що можна взяти тайм-аут, якщо у вас словесний понос.
Намагатися бути правим і здаватися розумнішим за партнера
Думаю, ми всі погодимося, що приємно бути правим. Але більшості людей не подобається перебувати поруч зі всезнайками. Гаррісон часто з цим стикається. Люди пишаються своєю правотою і фактами та використовують це як зброю в суперечках. Наприклад, ви говорите про те, що, на вашу думку, ваш партнер занадто багато випив на весіллі вашого друга в п’ятницю, а він у відповідь каже: «Ну, взагалі-то це було в суботу».
Надмірне поправлення партнера може змусити його відчути, що його не бачать і не чують, або що його думки не такі важливі, як ваші. Здоровіший підхід – відпустити бажання бути правим і зосередитися на спілкуванні одне з одним.
Що не можна робити під час сварок: ображати одне одного
Якщо ви сперечаєтеся, і раптом хтось каже щось надто образливе? Це з часом може зруйнувати довіру та задоволення від стосунків. Гаррісон каже, що вкрай важливо визначити, що насправді змушує вас (або його) так зриватися. Дослідіть причини нападок (це один із тих випадків, коли ведення щоденника або альтернативна практика саморефлексії можуть виявитися корисними).
Якщо ситуація залишається нестабільною, подумайте про те, щоб звернутися до сімейного терапевта. Він може пролити світло на ваші стилі конфліктів, на те, як ви почувалися в минулих сварках, і, що найважливіше, на те, через що ви взагалі сваритеся.
Ваш партнер не вміє говорити про свої почуття? Дізнайтеся, як на це вплинути і допомогти йому відкритися.