Слышали ли вы о таком понятии, как созависимость? Она встречается и в вопросах воспитания детей. Большинство созависимых родителей формируют нездоровую привязанность к ребёнку, ожидая (и в некотором смысле требуя) от своих детей постоянного чувства преданности и любви, которое является вредным и разрушительным.
Самым главным признаком является отсутствие границ и чувство чрезмерной одержимости родителя своим ребёнком. WomanEL хочет поговорить об этом явлении, так как его психологи считают невероятно токсичным.
Что такое созависимый родитель?
Созависимость возникает, когда человек ставит потребности другого человека выше своих собственных, часто в нездоровой и несбалансированной форме. Это может выглядеть как эмоциональная зависимость или опасная забота о ком-то, вместо того чтобы помочь ему стать ответственным за свое благополучие.
Созависимое воспитание часто означает неспособность отделить собственные эмоции от эмоций ребёнка. Например, если чадо чувствует себя несчастным или расстроенным, родитель также может быть переполнен чувством беспомощности или вины.
Из-за присущей заботы и любви в семье её сложнее распознать, чем, например, в отношениях между парнем и девушкой.
Но вот несколько признаков, которые указывают на это:
- Вы чрезмерно озабочены жизнью своего ребёнка.
- Вам всегда необходимо контролировать ситуацию. Если в жизни чада происходит что-то, что создает дискомфорт для него, вы будете принимать активное участие в том, чтобы решить проблему.
- Вы играете роль жертвы и пытаетесь добиться контроля над ребёнком через сочувствие. Менталитет жертвы может также проявляться бессознательно в ожиданиях от своих детей жить той жизнью, которую они хотели бы иметь (но не имеют).
- Ваши отношения с мужем или партнёром отходят на второй план. Вы прямо или неосознанно игнорируете его, чтобы сосредоточиться на ребёнке.
- Вы никогда не извиняетесь, даже если не правы. Взрослые дети часто описывают разговор с такими родителями, как разговор с кирпичной стеной.
- Вы используете чувство вины как оружие в своих целях с помощью пассивно-агрессивных комментариев или молчания. Пример: мама сердится на своего сына или дочь за то, что он/она недостаточно часто навещает её. Ребёнок может смириться и пообещать, что будет заходить в гости чаще. Но чтобы остаться жертвой, мать может сказать: «Нет, все нормально, делай это, только если хочешь», тем самым вынуждая сына или дочь чаще навещать её и заставляя его заверять маму, что он действительно хочет навещать её, что снимает с родителя всякую ответственность с неприкрытой манипуляции.
Как созависимость влияет на ваших детей?
Такой тип токсичной связи между родителями и детьми создает основу для того, какими будут отношения вашей детей в дальнейшем. Каждый наш опыт формирует будущие решения. Это означает, что они рискуют повторить ту же модель поведения со своими собственными детьми.
Дети также могут стать «родителями» – взять на себя роли, которые должны выполнять вы, чтобы успокоить их. Это может выглядеть как оказание эмоциональной поддержки маме и папе, а не наоборот. Ребёнок начинает считать, что он несёт ответственность за проблемы с психическим здоровьем своего родителя или что он должен решить его проблемы.
Может ли созависимый родитель измениться?
Прежде всего, вам необходимо работать над своим собственным эмоциональным состоянием. Как только вы сможете распутать некоторые из своих глубинных проблем, вы будете более последовательны в осуществлении долгосрочных изменений в отношениях со своими детьми. Обязательно запишитесь к психологу, а также следуйте этим советам:
- Практикуйте заботу о себе.
- Показывайте своим детям не только важность заботы о себе, но и то, как удовлетворять свои потребности здоровым способом.
- Практикуйте и поощряйте позитивное отношение к себе в присутствии детей.
- Позитивная самореклама – это не только слова, которые вы произносите, но и тон голоса, который вы используете.
- Позвольте своим детям исследовать решение своих собственных проблем соответствующим возрасту способом.
- Помните, что вы можете испытывать чувства. Убедитесь, что у вас есть надёжный друг или психотерапевт, с которым вы можете поговорить, когда и если эти чувства возникнут.
- Внушайте детям, что их ценность не в том, чтобы угождать другим.
- Внушайте детям, что у них есть право голоса и мнение, которое заслуживает того, чтобы к нему прислушались.
Недавно мы делились необычными методами воспитания французских детей, которые будет полезно узнать и нам.