Как родители, вы вполне естественно считаете, что ваш ребёнок особенный. И хотя иногда это может показаться хорошим моментом, иногда – не очень. Вы когда-нибудь подозревали, что поведение вашего ребёнка немного более интенсивное, чем у других детей?
Или вы когда-нибудь расстраивались, что тактика воспитания, которую вы видите в Instagram, не работает в вашем собственном доме? Если да, то, возможно, у вас есть ребенок, которого детский психолог и доктор Бекки Кеннеди называет глубоко чувствующим ребенком. WomanEL расскажет всё, что нужно знать об этом явлении.
Что же такое глубоко чувствующий ребёнок?
Эксперт по воспитанию детей из поколения миллениалов Бекки Кеннеди просит вас не волноваться, ведь у неё тоже в семье есть глубоко чувствующий ребёнок. Вот как понять, что и ваш к ним относится:
- Обострения происходят чаще, интенсивнее и длятся дольше. Это дети, которые действительно испытывают чувства от 0 до 60, и кажется, что они закатывают истерики интенсивнее, чаще и дольше, чем другие дети.
- Типичные стратегии воспитания не работают. Вы прочитали все книги и посмотрели ТикТок. И всё же каждый раз, когда вы пытаетесь «назвать чувство» или сделать то, что так хорошо работало с вашим старшим ребёнком, это расстраивает вашего младшего ребёнка ещё больше.
Последнее явление доктор Бекки называет «стратегиями входной двери», и они не работают с глубоко чувствующими детьми – это когда мы обращаемся к ребёнку напрямую, называем чьи-то чувства или говорим: «Эй, я хочу тебе помочь». Как будто мы находимся прямо у входной двери. Эти дети, когда вы применяете любую стратегию «входной двери», захлопывают дверь перед вашим носом.
Чем отличаются глубоко чувствующие дети от других?
Ключ к поддержке вашего ребёнка, говорит доктор Бекки, – это понимание того, откуда берутся эмоции. У глубоко чувствующих детей уязвимость соседствует со стыдом. Поэтому, когда они чувствуют себя уязвимыми – то есть спотыкаются и падают, совершают ошибку, не знают, что что-то должно произойти, проигрывают в настольной игре, – это уязвимое чувство. И поскольку эта уязвимость так постыдна для глубоко чувствующего ребёнка, они взрываются. Они воспринимают свои чувства как нападение на своё тело, поэтому и отвечают атакой.
Итак, как же мне лучше всего поддержать своего ребёнка?
Вот что не стоит делать: когда у вашего ребёнка происходит мегареакция на что-то, возникает соблазн попытаться помочь ему в этот момент. И когда чувства вашего ребёнка обостряются, и он отвергает вас, вы можете решить оставить ребёнка в покое («хорошо, если тебе не нужна моя помощь, тогда я просто уйду!»).
Но это, по словам доктора Бекки, подтверждает их худшие опасения – что они действительно так плохи, как им кажется. Вместо этого эксперт рекомендует сесть с ними и дать им понять, что вы не боитесь их сильных эмоций. И как же это выглядит?
Допустим, ваш ребёнок ударяется о стол и кричит: «Дурацкий стол, я хочу выбросить этот стол!». Хотя инстинкт подсказывает вам, что нужно посочувствовать ему и объяснить, что стол ни в чём не виноват, доктор Бекки рекомендует гораздо более простой подход.
В такой ситуации нельзя ничего говорить, так как высок уровень стыда. Да, вы действительно просто сидите и ничего не делаете (объятия или физическое утешение часто могут обострить их чувства), кроме как спокойно говорите себе, что вы можете справиться с этим. Важно быть рядом, потому что ваше присутствие фактически говорит им: «Ты в безопасности, я рядом, и я могу выдержать тебя, даже когда ты такой, так что ты не такой уж плохой, в конце концов».
Что делать, если ребёнок устраивает истерику и какие вообще есть виды истерик – читайте в этом материале.