Встановлення кордонів – одна з тих речей, які в теорії звучать досить просто. Але, коли справа доходить до застосування в реальному житті, кордони можуть швидко стати нечіткими – особливо коли йдеться про стосунки з родичами. Як відгородити себе від токсичних родичів і чи потрібно вам це? Експертка з кордонів Недра Тавваб написала книжку «Без драми: посібник з управління нездоровими сімейними стосунками». Виявляється, є безліч альтернатив повному припиненню спілкування з такими людьми.
WomanEL пропонує вам поставити собі наступні питання, щоб зрозуміти, чи потрібно продовжувати з ними спілкуватися, чи ні.
Як відгородити себе від токсичних родичів: подумайте про свою безпеку
Запитайте себе, чи відчуваєте ви себе в психічній, емоційній та фізичній безпеці поруч із цим членом сім’ї? Якщо у вас є дитина, чи є ця людина тим, кому ви можете довіряти? Чи були у ваших стосунках ознаки жорстокого поводження? Тавваб чула про всі типи проблемних сімейних стосунків, від тілесних ушкоджень та емоційних знущань до крадіжки особистих даних. Вона вважає, що безпека – один із найважливіших чинників, які необхідно враховувати, коли ви думаєте про те, щоб відмовитися від контактів.
Фізичне насильство, безумовно, є підставою для припинення контакту, якщо ви хочете і можете зробити це безпечно. Менш очевидними прикладами образливої поведінки є обзивання, принизливі зауваження, погрози, ігнорування або навіть висміювання ваших щирих спроб висловити свої почуття. Якщо член вашої сім’ї бореться з розладом, пов’язаним із вживанням психоактивних речовин, що змушує його виходити з себе, керувати машиною в стані алкогольного сп’яніння або приводити в дім потенційно небезпечних людей, це також може загрожувати вашому почуттю безпеки.
Знову ж таки, якщо ви відчуваєте, що член сім’ї становить безпосередню загрозу для вас (або вашої дитини, партнера чи домашніх тварин), ви маєте повне право негайно припинити спілкування. Якщо вам знайомі додаткові приклади, то цілком можна відмовитися від спілкування з ними – або на тривалий період, або тимчасово, доки ви не розробите план з відновлення своїх кордонів і очікуваної частоти контактів.
Чи справді єдині діти в сім’ї егоїстичні? Тут ми розвіювали популярні міфи про це.
Запитайте себе: «Чи є їхня поведінка токсичною або просто дратівливою?»
Наприклад, ваш брат любить перебивати вас, тому що він погано вміє слухати в принципі. Звісно, вас дратує його зацикленість на собі. Але це не обов’язково токсична поведінка. Як зазначає Тавваб, багато людей, яких ми любимо, дратують нас. Кілька стратегій, описаних нижче, допоможуть вам навчитися приймати нетоксичну, хоча й вкрай дратівливу поведінку.
Як відгородити себе від токсичних родичів: поговоріть прямо про проблему (проблеми)
Якщо хтось був у вашому житті від самого народження, він може вважати, що знає про вас усе. У деяких випадках це може заспокоювати. Але це також може призвести до сімейної динаміки, яка змусить вас почуватися задушеним і скривдженим.
Можливо, у вас є брат або сестра, які із задоволенням розповідають дитячі історії, що ставлять вас у незручне становище. Або мама, яка заводить розмову про вашу вагу, коли ви дивитеся на святковий торт. Можливо, ваша невістка вважає, що, оскільки ви самотні і не маєте дітей, вона може з’явитися у вас у суботу і в останню хвилину запропонувати вам посидіти з дитиною без оплати. Якою б не була ситуація, щойно ви виявили закономірність, якій хотіли б покласти край, настав час висловитися. Повідомивши їм про те, як їхня поведінка впливає на вас, ми дамо людям можливість змінитися.
Тільки пам’ятайте, що ви можете контролювати тільки свою частину розмови. Ніхто не в силах змінити того, хто відмовляється спробувати. Якщо ви неодноразово висловлювали свої побоювання, а інша людина не хоче їх вирішувати, це ознака того, що ви можете використати нові стратегії, наприклад, змінити свої власні очікування від стосунків та встановити більш жорсткі кордони.
Запитайте себе: «Чи скоригував я свої очікування?»
Нам здається, що, раз ці люди близькі, вони мають давати нам безумовну любов. Але, на жаль, не всі на це здатні. Можливо, ваші батьки також не отримували любові від батьків, тому не навчилися того, як робити потрібно. Або рідні борються із залежністю чи психічними розладами. Визнайте, що ваш член сім’ї не може дати вам те, про що ви просили. Це допоможе вам уникати розчарування та образи. Але, якщо біль стає глибшим і сильнішим, можливо, це знак, що настав час відсторонитися.
Як відгородити себе від токсичних родичів: дайте собі свободу іншими способами
Припустімо, ваша сім’я щонеділі збирається за вечерею, а ви залишаєте її в тумані образи, гніву і печалі. Незалежно від умовлянь тітки чи брата про те, що ви маєте робити, ви можете вирішити, що зможете відвідати лише одну недільну вечерю на місяць/сезон/рік. За словами Тавваб, ви встановили межу, щоб захистити власне психічне здоров’я.
Існує так багато способів створити простір, не припиняючи стосунків. Стосунки можуть бути такими: «Ми розмовляємо чотири рази на рік». Іноді ми думаємо, що якщо це сімейні стосунки, то вони мають бути близькими. Але бувають ситуації, коли, хоча ми не можемо терпіти людей на постійній основі, ми можемо терпіти їх час від часу. Ми просто маємо зрозуміти, якими є наші особисті можливості.
До більш поступових способів відступу належать:
- Пропустити наступну святкову вечірку.
- Скорочення телефонних розмов або розмова раз на тиждень, а не щодня.
- Не відповідати одразу на кожне повідомлення.
- Постояти за себе в ті моменти, коли вони роблять те, що ви просили їх не робити.
Запитайте себе: «Чи готовий я справді припинити стосунки?»
Відмова від контактів – це суто особисте рішення. Якщо ви випробували всі описані вище стратегії, але все одно відчуваєте, що досягли межі, розрив стосунків із членом сім’ї може здатися вам необхідним. Сумніваєтеся? Боїтеся, що родич може померти, а ви не проведете з ним достатньо часу? Можливо, варто спробувати перепочинок і тимчасову відмову від спілкування. Звернення до психотерапевта також може допомогти вам у цій внутрішній роботі, незалежно від того, які цілі ви переслідуєте.
Але пам’ятайте, що причина або час для відмови від контактів у всіх різні. «Моє уявлення про те, що шкідливо і що образливо, може відрізнятися від вашого», – каже вона. «Я не можу точно сказати вам, як вчинити в цій ситуації. Ви маєте робити те, що здається вам найбільш підходящим».
Деяким чоловікам складно говорити про свої почуття. Але ми знаємо, як вам розговорити вашого партнера.