Ви напевно чули це раніше: спілкування – ключ до здорових стосунків. Але це може бути набагато складніше, ніж здається, якщо ваш партнер не хоче говорити про свої почуття або, що ще гірше, навіть не знає, що відбувається у нього в голові в емоційному плані. Це може призвести до цілої низки проблем: напруження, нерозуміння, образ і сварок – ось лише деякі з них. Як змусити партнера говорити про свої почуття? І чи можливо це? Так, звісно, можливо!
WomanEL зібрав кілька порад онлайн-терапевтки Одрі Шон і психотерапевтки Теммі Нельсон, щоб крига між вами скресла, і ви дійшли взаєморозуміння.
Як змусити партнера говорити про свої почуття: спочатку перевірте свої власні почуття
Дуже часто ви почуваєтеся розчарованим, обділеним увагою і самотнім, якщо ваша кохана людина не дуже-то розбирається в почуттях. Якщо ви не знаєте, що відбувається в її голові, ваша уява може дати волю фантазії. «Ви можете вигадати свої власні ідеї та припущення про те, чому він не ділиться своїми емоціями і що це означає для ваших стосунків», – каже Шон. Якщо, наприклад, ваш хлопець увесь вечір сидить на іншому кінці дивана зі схрещеними руками, ви можете подумати, чи не злиться він на вас або щось приховує. Насправді він може просто втомитися.
У цій ситуації ви можете замислитися про свій стиль прив’язаності. Так, якщо у вас тривожний стиль прив’язаності, ви можете відчувати сильний страх бути покинутим і жадати близькості та інтимності. Якщо ж ваш партнер дотримується емоційно-охоронного стилю уникнення, то ці два протилежні підходи, природно, можуть іноді призводити до конфліктів.
Важливо оцінити свій власний стиль прив’язаності, якщо ви почуваєтеся невпевнено у стосунках. Поспостерігайте за своїми думками і перевірте їх на достовірність: чи є у вас реальні докази того, що його відстороненість викликана тим, що він вас не любить? Або, можливо, ви заповнюєте ці прогалини, ґрунтуючись на страху, а не на фактах?
Один із корисних способів з’ясувати це – ведення щоденника. Напишіть (або намалюйте, якщо вам найбільше підходить художній вираз) про те, як, скажімо, відсторонення вашого коханого виводить вас із себе. Таким чином, ви будете краще підготовлені до спокійної, чесної розмови, якщо і коли ваш партнер буде готовий. За словами Шон, ви також з меншою ймовірністю відреагуєте на це в захисній, тривожній манері, що може зробити його ще менш схильним ділитися тим, що відбувається.
Якщо ви хочете зміцнити стосунки, спробуйте цей несподіваний прийом. Він зблизить вас і допоможе розслабитися!
Ставте запитання, які спонукають його до роздумів
Ваш партнер може не розуміти, що він відчуває, не знати, як про це розповісти, або боятися, що ви скажете, якщо дізнаєтеся його внутрішні думки. Саме в цьому випадку можуть допомогти конкретні, відкриті, засновані на емоціях запитання (відповіді на які вимагають більше, ніж просте так чи ні).
Так, якщо вона засмучена після дзвінка владної сестри і мовчить, запитайте: «Що ти відчув після цієї розмови?», «Мені цікаво, чи змусив тебе цей телефонний дзвінок відчути смуток чи злість?». Ви також можете запитати, як фізично відчувається його тіло, тому що деякі люди краще визначають відчуття на тілі – напружені м’язи або задишку – ніж тривогу або гнів.
Можливо, ваш партнер навіть не думає про те, що він відчув через телефонний дзвінок. Якщо ви запитаєте його про це – відкрито, але конкретно, – це спонукає його замислитися над тим, що кипить у глибині душі.
Звісно, не варто спонукати його до розмови в кожній ситуації. Намагайтеся не починати розмову перед сном, одразу після роботи чи невдовзі після сварки. Краще зробити це, коли ви знаєте, що матимете вільний час, і уважно слідкуйте за мовою тіла та прислухайтеся до дихання. Якщо він здається роздратованим, фізично відвертається, дайте йому свободу. А якщо він каже, що йому потрібна перерва, зробіть паузу. Тайм-аут не означає, що він не зацікавлений у продовженні розмови в пізніший час.
Як змусити партнера говорити про свої почуття: дайте своєму партнеру зрозуміти, що ви цінуєте його
Якщо ваш партнер тримає свої емоції близько до серця, дуже важливо показати йому, що розмова про почуття приносить певну користь. За словами докторки Нельсона, перш ніж перейти до більш інтенсивної бесіди, зробіть комплімент або подякуйте йому. Якщо ви починаєте розмову з фрази, від якої холоне в душі, – «Нам потрібно поговорити», або критики на кшталт «Ти такий замкнутий», – ваш партнер може одразу ж замкнутися або стати в оборону. Похвала певних аспектів його поведінки – наприклад, «Мені подобається, що ти такий уважний» або «Дивно, що ти завжди ставиш нашу сім’ю на перше місце» – задасть тон довірчій і продуктивній дискусії. Це також допоможе вам обом почуватися комфортніше.
Потім, замість того щоб фокусуватися на тому, чого ви хочете менше (наприклад, щоб він тримав усе в таємниці), дайте своїй коханій людині зрозуміти, чого ви хочете більше. Це зосередить увагу на сильних сторонах стосунків, а не на негативній поведінці або критиці. Спробуйте сказати щось на кшталт: «Мені подобається, коли ми обговорювали, як ти ставишся до наших майбутніх цілей, я б хотіла, щоб ми могли робити це частіше». Потім дайте йому чітке уявлення про те, чого ви хочете досягти в майбутньому. Замість того щоб говорити, що ви хочете більше якісного часу (це занадто розпливчасто!), повідомте йому, що вам подобається вечеряти за кухонним столом, а не перед телевізором, і ви хочете робити це кілька разів на тиждень. Чітко і конкретно сформулюйте свої очікування від стосунків.
Нарешті, дайте йому зрозуміти, що ви вдячні. «Коли ти так ділишся, це допомагає мені почуватися ближче до тебе і краще тебе розуміти». Це підкріплює думку про те, що розкриття емоцій – це добре (це покращує ваші стосунки), що може зробити його більш схильним до того, щоб бути вразливим з вами знову в майбутньому.
Знайте, коли варто спробувати терапію
Якщо ви, як і раніше, не можете знайти спільну мову зі своїм партнером, можливо, настав час звернутися до фахівця. За словами докторки Нельсон, ліцензований психотерапевт з питань шлюбу та сім’ї може поглянути на ваші проблеми, допомогти вам розібратися з ними і навчити вас більш здорового стилю спілкування.
Якщо ваш партнер відсахнеться від цієї думки, дайте йому зрозуміти, наскільки життєво важлива для вас ця терапія – а отже, і вашим стосункам. Більшість людей погоджуються на терапію, якщо розуміють, наскільки вона важлива для виживання партнерства.
Крім того, постарайтеся не покладатися тільки на свого чоловіка в задоволенні всіх ваших емоційних потреб і підтримки. Дуже важливо знайти інші джерела – групу приятелів, батьків або власного психотерапевта, – щоб виговоритися, особливо якщо ваш партнер просто не може цього зробити.
Емоції – складна штука, навіть якщо ви відкрита книга. Говорити про них може бути незвично для деяких людей, але що більше ви намагатиметеся, то легше це буде виходити.
Раніше ми ділилися, що таке правило трьох місяців. Чи справді цей час – стандарт у тому, щоб зрозуміти, чи будете ви разом?