Любые отношения требуют баланса. Говорим ли мы о ваших отношениях с супругом, мамой или лучшим другом, партнёрские отношения должны быть взаимовыгодными, когда каждый человек чувствует поддержку другого. Но что происходит, когда этот баланс нарушается? Эти отношения могут быть созависимыми.
Созависимые отношения – это когда между двумя людьми существует дисбаланс сил. Пример: мать стирает бельё своей взрослой дочери, подруга убирает спальню своего парня в доме его родителей или отец оплачивает счета своего взрослого сына. WomanEL расскажет, как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях (и почему это плохо).
Что такое созависимые отношения?
Согласно Psychology Today, созависимость – это дисфункциональная динамика отношений, когда один человек берёт на себя роль «дающего», жертвуя своими потребностями и благополучием ради другого, «берущего».
Любые отношения могут быть созависимыми, а не только романтические. Друзья могут быть созависимыми, как и матери и дочери, и т. д. Как только вы ставите желания и потребности других выше своих собственных, игнорируя границы, вы официально становитесь созависимыми.
Так чем же вредна созависимость?
В созависимых отношениях человек, который ставит потребности и желания другого выше своих собственных, вредит своему чувству собственного достоинства. Psychology Today добавляет, что дающий хочет помочь своему любимому человеку, но он допускает вредное поведение. В конце концов, дающий оказывается истощённым, разочарованным и выгоревшим, что приводит к увеличению конфликтов и неудовлетворённости отношениями.
Как понять, что вы в созависимых отношениях
Вот шесть признаков, на которые стоит обратить внимание:
- Чрезмерная озабоченность: вы постоянно беспокоитесь о том, что делает, думает и чувствует другой человек. Вы чувствуете необходимость исправить его положение или спасти его от проблем.
- Односторонние отношения. Ваши отношения постоянно кажутся несбалансированными. Один человек трудолюбив и ответственен, а другому позволено быть безответственным или избегать последствий своих действий.
- Самопожертвование: вы жертвуете своим благополучием, чтобы сделать другого человека счастливым. Это может включать ваше здоровье, время, энергию, деньги, ценности, цели или дружбу.
- Всё вращается вокруг него: вы делаете его счастливым, заботитесь о его потребностях и делаете то, что он хочет.
- Ходьба по яичной скорлупе: вы боитесь сказать или сделать что-то, что может ему не угодить или разозлить его. Вы можете подавлять свои мнения и чувства, чтобы избежать конфликта.
- Страх быть отвергнутым: вы боитесь быть отвергнутым, раскритикованным или брошенным. Несмотря на неоднократное обидное поведение со стороны другого человека, вы продолжаете с ним отношения.
Если вы находитесь в созависимых отношениях, как вы можете исправить дисбаланс сил?
Первым шагом, должна стать индивидуальная терапия для выявления основной проблемы, которая мешает вам иметь здоровые отношения.
Примите участие в открытом общении о вашей динамике
Помните, что ваш партнёр или другие люди не умеют читать мысли, они не знают, что с вами происходит и почему вы чувствуете те или иные чувства. Именно это и делает терапия: она устраняет замешательство и конфликты, чтобы добраться до корня созависимости. Будьте полностью прозрачны, чтобы выявить и определить, что необходимо изменить. Для этого также может потребоваться, чтобы один или оба человека в отношениях научились перестать допускать зависимость своего партнёра, указывая на это, когда это происходит, и избегая любого рода положительного подкрепления такого поведения.
Сосредоточьтесь на своих собственных потребностях
Когда мы сосредоточены на потребностях партнёра, мы не фокусируемся на том, что нужно нам лично. Но помните, что, когда мы находимся в полёте, нам говорят надеть маску на себя, прежде чем помогать другим. Эта концепция учит нас, что если мы в первую очередь позаботимся о себе, то сможем быть полезны другим.
Сосредоточение внимания на наших физических, умственных и эмоциональных потребностях необходимо для того, чтобы быть здоровыми во всех сферах нашей жизни. Установите (или укрепите) границы вашего времени и энергии: когда нет установленных границ, созависимость распространится через отношения и семейную жизнь как лесной пожар. Независимо от того, решите ли вы пойти в спортзал, почитать или сделать массаж, очень важно выделить время, чтобы восстановить силы и сохранить чувство спокойствия.
Разработайте здоровую систему поддержки
Крайне важно иметь других людей, которым можно доверять, будь то лицензированный терапевт, член семьи или друг. Этот человек не только выступает в качестве резонатора, но и является беспристрастной третьей стороной, которая может проверить ситуацию на самом деле и напомнить вам, что то, что вы чувствуете, не является «сумасшедшим» или «преувеличенным».
Разговоры с профессионалом помогут вам быть более продуктивными в поиске решений для баланса и границ в вашей жизни и отношениях.
Как не допустить, чтобы ваши отношения стали созависимыми?
Распознавайте созависимое поведение
Осознание своего поведения – главный ключ к распознаванию того, что вы, возможно, проявляете созависимость. Возможно, вас учили в детстве заботиться и нести ответственность за других людей. Вот некоторые распространенные модели созависимого поведения, на которые следует обратить внимание:
- Манипуляция;
- Эмоциональное издевательство;
- Забота в ущерб собственному здоровью;
- Уход;
- Удушающее внимание;
- Угождать людям (игнорировать собственные потребности, а затем расстраиваться или злиться);
- Одержимость партнёром;
- Оправдание плохого или оскорбительного поведения.
Повышайте свою уверенность в себе
Когда у человека низкая самооценка, он в каком-то смысле умоляет, чтобы его любили или им восхищались. Созависимость связана со стыдом и виной, раскаянием и восприятием себя хуже других. Развивая уверенность в себе и зная свою ценность, научившись позитивному разговору с самим собой с помощью терапии и групп поддержки, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы перестать искать одобрения со стороны других.
Развивайте здоровые границы
Установление здоровых границ важно для заботы о себе, благополучия и развития здоровых отношений. Здоровая граница – это когда вы делаете то, что правильно для вас, находя момент, чтобы прояснить себе, что именно вы готовы делать или не делать. Когда вы соглашаетесь сделать что-то, чего на самом деле не хотите, осознавайте, какие чувства вы при этом испытываете.
Практикуйте эффективную коммуникацию
Если вы привыкли угождать людям, честность и прямота могут вызвать у вас ощущение грубости, особенно если вы привыкли говорить всем да. Цель – позаботиться о себе, даже если другим будет сложно услышать ваш ответ.
Обращайтесь к профессиональной помощи
Возможно, неудивительно, что посещение терапевта может помочь вам выявить причины созависимого поведения. Научиться развивать новые навыки преодоления трудностей можно, ставя на первое место собственное благополучие. Научившись быть независимыми от других эмоционально и физически, мы заботимся о своих потребностях. Научиться любить себя и знать свою ценность, возможно, потребует практики и руководства опытного профессионала.
Вы с кем-то встречаетесь, но вам всё время снится бывший? Плохо ли это? Здесь вы получите толкование этого сна.