Когда вы критикуете своего партнёра, вы на самом деле вредите себе, поскольку, критикуя, вы создаёте разрыв в вашей связи. Люди могут быстро оправдать свою критику, поскольку им кажется, что они отстаивают свои потребности.

Однако парам необходимо научиться быть внутренним переводчиком, чтобы уметь определять свои эмоциональные переживания и потребности и прямо и доброжелательно доносить их до партнёра. Как этого добиться? WomanEL поделится простыми советами психотерапевта Джордан Дэнн.

Как выглядит критика в партнёрских отношениях

Вербальная критика звучит как глобализированный язык, например, «Ты всегда» или «Ты никогда». Вербальный язык – это также указание на недостатки партнёра в расстроенной, пассивно-агрессивной или насмешливой форме. Использование утверждений типа «должен» для коррекции поведения партнёра может вызывать чувство стыда и вины, которые также воспринимаются как критика.

Невербальная критика проявляется в виде закатывания глаз, тяжёлых вздохов или разочарованного языка тела, который передаёт отказ или тон недовольства. Однако на самом деле это всё, что кажется критичным вашему партнёру. Если вы используете свою метрику для определения того, что является критикой, вы упускаете возможность настроиться на эмоциональный мир партнёра и стать более чувствительным к тому, что он считает критикой.

Критика часто возникает, когда претензии выражаются в виде недостатков характера. Например, вы можете сказать: «Ты никогда не убираешь обувь, когда приходишь домой. Ты такой болван», вместо того чтобы сказать: «Детка, для меня так важно, чтобы наша прихожая была чистой. Не мог бы ты сделать над собой усилие и убрать обувь в шкаф, когда приходишь домой?».

Люди часто используют критику в качестве защиты от уязвимости, так как выражать свои потребности напрямую им сложно. Кто-то уверен, что только так он может достучаться до партнёра. Но это не так. Вы можете повлиять на партнёра и его поведение, и не критиковав его при этом и не заставив его чувствовать себя при этом плохо.

Когда человек сталкивается с постоянной критикой, как и в случае с любым из четырёх всадников Готтмана, такое поведение постепенно снижает самооценку и уверенность в себе у вас обоих, и вы оба отступаете в противоположные стороны, чтобы обрести безопасную дистанцию. И, как и все эти разрушающие отношения модели поведения, это приводит только к эскалации конфликта. И так каждый раз.

Когда мы боимся критики, мы не чувствуем себя в безопасности, поэтому не хотим показывать партнёру всю свою сущность. Если вы постоянно говорите своему партнёру, что он никчемный, бесполезный и неэффективный… зачем ему пытаться быть каким-то другим, если у вас уже есть фиксированное представление о том, каким вы его видите?

Почему супруги критикуют друг друга? 

Существует несколько факторов, способствующих тому, что пары используют эту стратегию в своих отношениях. Первый из них заключается в том, что зачастую мы повторяем поведение, которое нам демонстрировали. Либо наши опекуны (родители) критиковали друг друга, либо они использовали эту тактику в отношении нас, пытаясь заставить нас вести себя более «приемлемо».

Другая причина появления критики связана с уязвимостью. Выражение потребности или желания гораздо более уязвимо, чем критика, и требует самоанализа и ответственности. Уязвимость в отношениях с партнёром требует смелости, но она может принести большие плоды и усилить близость.

Для того чтобы научиться быть переводчиком своего внутреннего мира, необходимо уметь настроиться на собственные эмоциональные переживания и связанную с ними потребность.

Как исключить критику из динамики отношений?

Сотрудничество с целью создания безопасности, необходимой для уязвимости, является важнейшим условием для уменьшения критики. Практикуйте ассертивное, уязвимое общение и выражайте свои потребности напрямую, повышая при этом эмпатию, чтобы видеть, какую боль вы причиняете критикой.

Для того чтобы конфликтный диалог был продуктивным, важно научиться выражать свои чувства как можно более нейтрально и превращать критику или жалобы в выражение позитивной потребности. Приведём несколько примеров коучинга себя в направлении перевода:

• «Ты ужасный слушатель», говорите вместо этого – «Мне так важно чувствовать, что я полностью владею твоим вниманием».
• «Ты совершенно эгоистично относишься к своему времени», говорите вместо этого – «Мне нужно чувствовать, что я в приоритете, и я буду рада, если ты скажешь мне, когда мы сможем провести вечер свидания, только ты и я».
• «У тебя всегда беспорядок», говорите вместо этого – «Для меня действительна важна организация и чистота в нашем доме».

Вы наверняка слышали о кризисе среднего возраста. Но что это такое и как понять, что у вашего супруга именно этот период?