Что такое язык стресса в отношениях: важнее ли он, чем язык любви?

Знание языка стресса вашего партнера может разрушить или спасти ваши отношения. Знання мови стресу вашого партнера може зруйнувати або врятувати ваші стосунки.
Що таке мова стресу у стосунках: чи важливіша вона, ніж мова кохання?
Що таке мова стресу, Джерело: freepik.com

Вы уже наверняка знакомы с концепцией языков любви. Впервые эта фраза прозвучала в книге-бестселлере доктора Гэри Чепмена, «5 языков любви: Секрет любви, которая длится долго», и она обозначает пять общих способов, которыми романтические партнёры выражают и испытывают любовь. Знание языка любви вашего партнёра может принести массу преимуществ, включая улучшение навыков общения, углубление эмоциональной связи, уменьшение недопонимания и повышение удовлетворённости отношениями.

Но как насчёт языков стресса друг друга? Понятие языки стресса было придумано экспертом по здоровому образу жизни Шанталь Доннелли: «Это способ изучить тенденции нашего партнёра, которые он использует по умолчанию, или модели поведения, когда он испытывает стресс или перегружен». Они не важнее языка любви. Но благодаря им ваши отношения станут лучше. WomanEL расскажет, что представляет собой каждый из пяти языков стресса Доннелли.

5 языков стресса в отношениях

Обратите внимание на то, как себя ведёт ваш партнёр. Он может иметь одно или даже несколько языков стресса:

Взрыватель

Это внешне заметная реакция на стресс, которая может выглядеть как раздражение, разочарование, гнев или агрессия. Взрыватель склонен обвинять других в своих бедах. Этот язык стресса – то, что мы обычно называем «реакцией борьбы или бегства». Независимо от ситуации, взрыватель будет реагировать так, как будто наступил кризис, и либо разозлится, либо впадёт в паранойю, либо испытает внезапное биологическое желание убежать посреди разговора.

Имплодер

Менее открыто, чем взрывник, имплодер интериоризирует свой стресс и может стать безнадёжным, беспомощным и парализованным. Как правило, в этом стрессе много самобичевания. Имплодер может испытывать трудности с установлением зрительного контакта и чувствовать себя слишком оцепеневшим, чтобы выражать эмоции. Поэтому их аффект может быть приглушённым, а сами они могут казаться отстранёнными. Они стремятся спрятаться от мира, и их поведение часто можно спутать с игнорированием других людей.

Исправитель

Эта реакция на стресс иногда может выглядеть как полезная реакция на первый взгляд. Однако со временем она может перерасти в придирки, переступание границ и неверие в возможности партнёра. В состоянии стресса исправитель немедленно приступает к действиям и пытается исправить что-то, что угодно – даже если ничего не нужно исправлять или то, что нужно исправить, его не касается. Исправитель часто ведёт себя как родитель, а не как любовник, что может навредить отношениям – особенно в спальне.

Отрицатель

Это может стать распространённой моделью защиты для тех, кого научили (обычно в детстве) считать, что проявление признаков стресса – это признак слабости. Отрицатель может выглядеть как слепой к реальности оптимист, стоик, избегающий любых эмоций, или тот, кто использует позитив, чтобы отмахнуться от беды. Вы услышите, как отрицатель, поджав губы, говорит такие вещи, как «Всё могло быть и хуже» или «Я в порядке». Отрицатель будет держать свои чувства и эмоции в бутылке, пока часто не превратится во взрывателяили имплодера.

Оцепеневший

Оцепеневший человек использует эскапизм и отвлечение в качестве стратегии преодоления. Тот, кто оцепенел, обращается к чему угодно – от алкоголя или наркотиков до онлайн-игр, азартных игр, шопинга, прокрутки социальных сетей или просмотра телевизора. Даже поведение, которое внешне кажется здоровым, может стать любимым инструментом оцепеневшего человека, например чрезмерные физические нагрузки или чрезмерная занятость.

Как знание языка стресса вашего партнёра может улучшить ваши отношения?

Цель знания языка стресса вашего партнёра не в том, чтобы навешивать на него ярлыки, обвинять, осуждать или исправлять, как мы часто склонны делать. Напротив, владение языком стресса позволяет улучшить связь, поскольку не даёт нам автоматически переходить в режим защиты и реагировать на ситуацию.

Если вы будете понимать язык стресса вашего партнёра, вы сможете не принимать на свой счёт его комментарии или тон голоса, когда он особенно напряжён. «Мы понимаем, что их реакция не обязательно связана с нами, а с их стрессом».

Таким образом, мы взаимодействуем с нашими близкими из сострадания и сочувствия, а не из самозащиты. Вместо того чтобы натягивать эмоциональную броню, мы можем поинтересоваться, в какой поддержке может нуждаться другой человек. Это может улучшить наши отношения, способствуя развитию уважения друг к другу и более глубокой связи.

Как вы можете определить свой собственный язык стресса?

Доннелли говорит нам, что первый шаг в обнаружении собственного языка стресса – это заметить свои шаблоны. Когда вы испытываете стресс, какова ваша реакция? Пытаетесь ли вы забыть о нём, обращаясь к интернет-магазинам (как оцепеневший человек), или обвиняете себя в стрессе (как имплодер)?

Помимо того, что вы сами замечаете свои модели поведения, ваш партнёр может указать вам на механизмы преодоления стресса, которые вы обычно используете. Вместо того чтобы защищаться, когда партнёр делится своими наблюдениями, попробуйте проявить любопытство и начать наблюдать за тем, что происходит у вас. Как только вы осознаете свои личные тенденции в общении с другими людьми, когда вы испытываете стресс, вы сможете использовать это знание как возможность для роста и сигнал о том, что пришло время позаботиться о себе.

Обратите внимание, что, как и в случае с языками любви, у некоторых людей есть более одного языка стресса, или у вас могут быть разные языки стресса в зависимости от отношений, так что, может быть, вы исправляете ситуацию со своим мужем, но отрицаете её со своей мамой.

Кстати, язык любви также нужно определить и на вашей работе. Узнайте, какой он у вас и что с этим делать.

Залишити коментар

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Що таке мова стресу у стосунках: чи важливіша вона, ніж мова кохання?

Знание языка стресса вашего партнера может разрушить или спасти ваши отношения. Знання мови стресу вашого партнера може зруйнувати або врятувати ваші стосунки.
Що таке мова стресу у стосунках: чи важливіша вона, ніж мова кохання?
Що таке мова стресу, Джерело: freepik.com

Ви вже напевно знайомі з концепцією мов кохання. Уперше ця фраза прозвучала в книжці-бестселері доктора Гері Чепмена, «5 мов кохання: Секрет кохання, що триває довго», і вона позначає п’ять загальних способів, якими романтичні партнери висловлюють і відчувають кохання. Знання мови кохання вашого партнера може принести масу переваг, включно з поліпшенням навичок спілкування, поглибленням емоційного зв’язку, зменшенням непорозумінь і підвищенням задоволеності стосунками.

Але як щодо мов стресу одне одного? Поняття мови стресу придумала експертка зі здорового способу життя Шанталь Доннеллі: «Це спосіб вивчити тенденції нашого партнера, які він використовує за замовчуванням, або моделі поведінки, коли він відчуває стрес або перевантажений». Вони не важливіші за мову кохання. Але завдяки їм ваші стосунки стануть кращими. WomanEL розповість, що являє собою кожна з п’яти мов стресу Доннеллі.

5 мов стресу в стосунках

Зверніть увагу на те, як поводиться ваш партнер. Він може мати одну або навіть кілька мов стресу:

Підривник

Це зовні помітна реакція на стрес, яка може виглядати як роздратування, розчарування, гнів або агресія. Підривник схильний звинувачувати інших у своїх бідах. Ця мова стресу – те, що ми зазвичай називаємо «реакцією боротьби або втечі». Незалежно від ситуації, підривник реагуватиме так, наче настала криза, і або розлютиться, або впаде в параною, або відчує раптове біологічне бажання втекти посеред розмови.

Імплодер

Менш відкрито, ніж підривник, імплодер інтеріоризує свій стрес і може стати безнадійним, безпорадним і паралізованим. Як правило, у цьому стресі багато самобичування. Імплодер може зазнавати труднощів зі встановленням зорового контакту і почуватися занадто заціпенілим, щоб висловлювати емоції. Тому їхній афект може бути приглушеним, а самі вони можуть здаватися відстороненими. Вони прагнуть сховатися від світу, і їхню поведінку часто можна сплутати з ігноруванням інших людей.

Виправник

Ця реакція на стрес іноді може виглядати як корисна реакція на перший погляд. Однак із часом вона може перерости в цькування, переступання кордонів і невіру в можливості партнера. У стані стресу виправник негайно приступає до дій і намагається виправити щось, що завгодно – навіть якщо нічого не потрібно виправляти або те, що потрібно виправити, його не стосується. Виправник часто поводиться як батько, а не як коханець, що може зашкодити стосункам – особливо в спальні.

Заперечувач

Це може стати поширеною моделлю захисту для тих, кого навчили (зазвичай у дитинстві) вважати, що прояв ознак стресу – це ознака слабкості. Заперечувач може виглядати як сліпий до реальності оптиміст, стоїк, який уникає будь-яких емоцій, або той, хто використовує позитив, щоб відмахнутися від біди. Ви почуєте, як заперечувач, підібгавши губи, говорить такі речі, як «Усе могло бути й гірше» або «Я в порядку». Заперечувач триматиме свої почуття та емоції в пляшці, доки часто не перетвориться на підривника або імплодера.

Заціпенілий

Заціпеніла людина використовує ескапізм і відволікання як стратегію подолання. Той, хто заціпенів, звертається до чого завгодно – від алкоголю або наркотиків до онлайн-ігор, азартних ігор, шопінгу, прокручування соціальних мереж або перегляду телевізора. Навіть поведінка, яка зовні здається здоровою, може стати улюбленим інструментом заціпенілої людини, як-от надмірні фізичні навантаження або надмірна зайнятість.

Як знання мови стресу вашого партнера може поліпшити ваші стосунки?

Мета знання мови стресу вашого партнера не в тому, щоб навішувати на нього ярлики, звинувачувати, засуджувати або виправляти, як ми часто схильні робити. Навпаки, володіння мовою стресу дає змогу поліпшити зв’язок, оскільки не дає нам автоматично переходити в режим захисту і реагувати на ситуацію.

Якщо ви розумітимете мову стресу вашого партнера, ви зможете не сприймати на свій рахунок його коментарі або тон голосу, коли він особливо напружений. «Ми розуміємо, що їхня реакція не обов’язково пов’язана з нами, а з їхнім стресом».

Таким чином, ми взаємодіємо з нашими близькими зі співчуття і співчуття, а не із самозахисту. Замість того щоб натягувати емоційну броню, ми можемо поцікавитися, якої підтримки може потребувати інша людина. Це може поліпшити наші стосунки, сприяючи розвитку поваги одне до одного та глибшому зв’язку.

Як ви можете визначити свою власну мову стресу?

Доннеллі каже нам, що перший крок у виявленні власної мови стресу – це помітити свої шаблони. Коли ви відчуваєте стрес, яка ваша реакція? Чи намагаєтеся ви забути про нього, звертаючись до інтернет-магазинів (як заціпеніла людина), чи звинувачуєте себе в стресі (як імплодер)?

Крім того, що ви самі помічаєте свої моделі поведінки, ваш партнер може вказати вам на механізми подолання стресу, які ви зазвичай використовуєте. Замість того щоб захищатися, коли партнер ділиться своїми спостереженнями, спробуйте проявити цікавість і почати спостерігати за тим, що відбувається у вас. Щойно ви усвідомлюєте свої особисті тенденції у спілкуванні з іншими людьми, коли ви відчуваєте стрес, ви зможете використати це знання як можливість для зростання і сигнал про те, що настав час подбати про себе.

Зверніть увагу, що, як і у випадку з мовами любові, у деяких людей є більше однієї мови стресу, або у вас можуть бути різні мови стресу залежно від стосунків, тож, можливо, ви виправляєте ситуацію зі своїм чоловіком, але заперечуєте її зі своєю мамою.

До речі, мову любові також потрібно визначити і на вашій роботі. Дізнайтеся, яка вона у вас і що з цим робити.

Залишити коментар

Залишити відповідь Скасувати коментар

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Exit mobile version