У каждой пары случаются конфликты. Это нормально и естественно. Но вопрос в том, как вы справляетесь с этими разногласиями. Все люди – разные, и то, как вы реагируете на какую-то вещь, может быть непонятно вашему партнёру. Когда мы задумываемся, как правильно разрешать конфликты в паре, мы почти никогда не учитываем особенности личности друг друга. Некоторые склонны соперничать, другие – уступать.
На помощь приходит стиль разрешения конфликтов. Стиль разрешения конфликтов – это ключ к пониманию того, как вы и ваш партнёр реагируете на конфликты и как поддерживать друг друга. WomanEL хочет помочь вам понять, какой стиль у вас, в какой у вашей второй половинки.
Что такое стиль разрешения конфликтов?
Стиль разрешения конфликтов, также известный как стиль управления конфликтами, – это способ, с помощью которого мы решаем проблемы. Это может происходить, когда мы являемся свидетелями конфликта или непосредственно сталкиваемся с ним.
Разрешение конфликтов относится не только к нашим романтическим отношениям. Оно может применяться в дружбе, на работе и в семье. В конце концов, это часть человеческого бытия. Поскольку мы постоянно ориентируемся и реагируем на разные личности и окружение.
Когда конфликт происходит с партнёром, с которым вы проводите большую часть времени, может стать чрезвычайно важным определить свои стили, чтобы работать над их разрешением.
Как разрешать конфликты в паре: определите сой стиль разрешения конфликтов
Существует пять основных категорий, в которые попадает большинство людей, сталкиваясь с конфликтом: приспособление, избегание, компромисс, сотрудничество и соперничество. Важный момент: все люди не похожи друг на друга. Вы можете чувствовать тягу к одной категории, но при этом знать, что на работе вы склоняетесь к другой. Подумайте, как вы и ваш партнёр чаще всего справляетесь с конфликтами в этих случаях. Вот разбивка каждого стиля:
- Приспособление. Чтобы положить конец конфликту, этот человек может согласиться с чем-то, даже если он не совсем с этим согласен. К примеру, оба партнёра говорят, что они хотят на ужин, и один из них сразу же соглашается с предпочтениями другого. В отличие от избегания, о котором вы прочтете ниже, конфликт разрешается, но уступчивый партнёр, возможно, не говорит о том, чего он действительно хочет.
- Избегание. Человек, придерживающийся этого стиля разрешения конфликтов, стремится избежать конфликта любой ценой. Если конфликт возникает, он не вступает в него и может просто уйти или не отвечать. Классический пример этого – «Я не хочу об этом говорить», либо молчаливое отстранение от ситуации.
- Компромисс. Когда вы идете на компромисс в конфликте, вы пытаетесь найти решение, которое удовлетворит обе стороны. Например, это может быть актуально, если у вас с партнёром разный график работы. Если ваш партнёр постоянно работает допоздна, а вам всегда приходится рано вставать, для совместного времяпрепровождения может потребоваться изменить свой график или потерять сон. В этом случае компромиссным вариантом может стать чередование вечернего и утреннего времени, чтобы ни одному из партнёров не приходилось постоянно подстраиваться под график другого.
- Сотрудничество. Люди хотят обсудить конфликт и пройти через него как единое целое. По сути, это более эмоциональная и глубокая версия компромисса, которая требует много энергии и пространства. Сотрудничество начнется с определения конфликта и возможных вариантов его разрешения. Затем каждый партнёр может составить список за и против возможных решений.
- Соперничество. Этот человек хочет победить и не остановится ни перед чем, чтобы добиться этого. Например, конфликт может начаться с, казалось бы, незначительного вопроса, который на самом деле глубоко связан с одной из ценностей партнёра, например, с просьбы чаще убирать за собой. Конкурирующему партнёру может показаться, что его ценности ставятся под сомнение, и вместо того, чтобы ответить на просьбу, он будет стараться очистить свое имя, доказывая, что просьба ничем не обоснована.
Как разрешать конфликты в паре, зная свой стиль разрешения конфликтов
В конце концов, разрешение конфликтов не сводится к тому, чтобы кто-то победил. Речь идет о том, чтобы разобраться во всём вместе и разрешить конфликт как единое целое. Как только вы поймёте свой собственный стиль и стиль вашего партнёра, самое время начать разговор о том, как вы хотите решать конфликты.
Лучше всего это делать не тогда, когда вы находитесь в центре конфликта. Вместо этого выделите время, чтобы обсудить это с партнёром, возможно, за вашим любимым блюдом. Вот несколько советов, которые можно опробовать во время таких бесед, исходя из стиля разрешения конфликтов вашего партнёра:
- Приспособление. Если вы заметили, что ваш партнёр всегда уступает при возникновении разногласий или вообще не вступает в них, пора начать последовательно спрашивать его, чего он хочет в данный момент. Вы можете начать с мелочей, например с того, какой сериал он хочет посмотреть вместе, а затем перейти к более серьёзным темам, таким как финансы. Иногда достаточно одного вопроса, чтобы запустить поток общения.
- Избегание. Вам нужно найти баланс между пространством, которое необходимо ему, и вашей потребностью решить проблему. Попробуйте запланировать время, чтобы проверить чувства друг друга, не ставя на повестку дня вопрос о конфликте. Эти спокойные моменты отлично подходят для избегающего стиля, чтобы почувствовать себя комфортно, ослабив бдительность.
- Компромисс. Если вы постоянно идёте на компромисс и никто не получает желаемого, возможно, вам стоит попробовать что-то другое. Вы с партнёром никак не можете решить, чем заняться в выходные, потому что один из вас любит толпу, а другой – дом? Сходите на концерт, а в другой вечер запланируйте вечер кино дома. Таким образом, каждый из партнёров получит возможность заниматься любимым делом, не идя на компромисс.
- Сотрудничество. Если ваш партнёр придерживается сотрудничающего стиля, вы можете чувствовать себя измотанным из-за того, сколько времени уходит на обсуждение конфликтов и их последующее разрешение. Отличный способ решить эту проблему – установить лимит времени на обсуждение конфликта. Можно даже завести будильник и договориться, что, когда он сработает, вы отвлечетесь от конфликта и займётесь чем-то другим.
- Соперничество. Если вы чувствуете, что конфликт ни к чему не приводит, потому что ваш партнёр просто хочет выиграть спор, дайте ему понять, что вам нужно пространство и вы хотели бы продолжить разговор позже. Зачастую для этого требуется твёрдое установление границ, но с практикой это становится легче. Как только эта граница будет установлена, попробуйте записать свои чувства вместо того, чтобы обсуждать их, – это позволит вашему партнёру услышать вас, не чувствуя необходимости начинать спор.
Действительно ли любовь и отношения должны строиться на дружбе? Вот что об этом думают эксперты.
