Секс – це не найголовніше у здорових стосунках. Але для багатьох пар він має велике значення. Постійно чути «Я не в настрої», коли ви збуджені й готові до дії, може сильно вдарити по вашій самооцінці. З іншого боку, це нормально – почуватися ніяково через те, що ви постійно говорите «ні» і потенційно розчаровуєте кохану людину. Чи може різне лібідо у партнерів призвести до розставання?
Необов’язково. Проте згодом розбіжність сексуальних потягів може призвести до віддалення партнерів один від одного. Один думатиме, що його не хочуть, а другий відчуватиме почуття провини через свої відмови у фізичній близькості. Хочете змінити це? WomanEL зібрав для вас корисні кроки, як синхронізувати вашу пару.
Різне лібідо у партнерів: порада 1 – створіть відповідну обстановку для сексу
Секс-терапевтка Дженніфер Венсілл каже, що не всі люди збуджуються від одних і тих самих речей. «Деякі люди відчувають спонтанне бажання, з яким знайома більшість із нас. Це коли збудження виникає спонтанно і легко, без особливих зусиль. Існує також «відповідне бажання», яке виникає як реакція на певну ситуацію або стимул. Зазвичай «для виникнення цього типу бажання потрібно більше часу та наміру», – додає вона.
Розуміння цієї різниці може стати вирішальним фактором для подолання розбіжності лібідо і роботи над тим, щоб сексуальне життя приносило задоволення вам обом. Наприклад, якщо ви відчуваєте спонтанне бажання, вам, можливо, захочеться відразу перейти до пестощів пальцями або проникнення. Але якщо ви одразу ж візьметеся до справи, це, ймовірно, не сподобається тому, кому спочатку потрібні поцілунки та інші види прелюдії.
Щоб подолати ці суперечливі типи збудження, спробуйте повільно готувати «сцену», можливо, за допомогою сексуальної музики, чуттєвого масажу або трохи кокетливих, брудних розмов. Поступове створення збудливої атмосфери підвищує ймовірність того, що людина, яка від початку не була в настрої, збудиться.
Виділіть час для сексу у своєму розкладі
Секс-терапевт Кен Говард каже, що якщо одна людина хоче займатися сексом, наприклад, двічі на тиждень, а інша віддає перевагу раз на місяць, то секс за розкладом, скажімо, раз на 10 днів (або як вам зручніше) може стати корисним компромісом. Говард рекомендує виділити кілька днів або вечорів для потенційних пустотливих забав. Думайте про це радше як про можливість дозволити моменту розвиватися природно, а не як про обов’язковий секс.
Це може виглядати як резервування суботнього вечора для побачення. Ви можете почати з гарної вечері, а потім повернутися додому, щоб побути один на один. «Конкретні дії в спальні не обов’язково мають бути сплановані». Можливо, ви подивитеся пікантний романтичний фільм, який може призвести до гарячої сцени у вашому власному виконанні. А можливо, ви віддасте перевагу розслаблювальним, але від цього не менш чуттєвим обіймам в оголеному вигляді.
Різне лібідо у партнерів: порада 3 – перегляньте поняття близькості
У вас високе лібідо? Нереально (або несправедливо) очікувати, що ваш партнер із низьким лібідо буде готовий до багаторазового сексу на тиждень. Краще і практичніше зосередитися на пошуку компромісу – так, навіть якщо це означає, що ви не можете робити це так часто, як вам хотілося б.
Одна з корисних стратегій – «вивчити різні способи задоволення ваших базових потреб у близькості, щоб не так сильно тиснути на сам сексуальний акт», – радить докторка Венсілл. Можливо, для цього потрібно проводити якісний час разом, влаштовуючи затишні кіновечори або приймаючи душ із парою, щоб ви могли відчути себе ближчими.
Або ви можете попросити партнера іноді говорити вам компліменти, щоб підняти вашу самооцінку, або використовувати інші види фізичної близькості, такі як обійми, поцілунки та дотики. Це лише кілька альтернативних способів підтримання глибокого зв’язку, щоб ви не покладалися тільки на секс у пошуках близькості.
Після народження дитини іскра може зникнути. Але ненадовго! Ось як вам знову спалахнути пристрастю одне до одного.
Відкрийте для себе сольну мастурбацію
Низьке лібідо у вас? Тоді вам не так хочеться займатися сексом, як вашому партнерові. У цьому випадку психологиня Лорен Фогель Мерсі радить поміркувати (і поекспериментувати) над тим, що вас збуджує. Самостійна мастурбація (наприклад, у вільній від осуду обстановці) може стати безпечним і веселим способом визначити, які відчуття змушують вас відчувати задоволення, а які ви, можливо, захочете пропустити. Пізніше ви зможете повідомити про ці вподобання і межі своєму партнеру.
Незважаючи на те, що мастурбація може бути приємною і хвилюючою сама по собі, вона не обов’язково має бути одиночним заняттям. Ви також можете залучити до цього свого партнера, щоб зробити процедуру самозадоволення більш спільним заняттям.
«Якщо одна людина не готова до повноцінного статевого акту, їй може бути зручніше, щоб партнер був поруч, поки вона мастурбує», – каже Говард. Або ж спробуйте збуджуватися окремо, лежачи поруч один з одним. Таким чином, кожен із вас зможе принести собі задоволення, не напружуючись, намагаючись відповідати темпу або очікуванням іншого.
Різне лібідо у партнерів: просто поговоріть про це
Якщо різниця в бажаннях турбує вас настільки, що ви читаєте цю статтю, важливо бути чесним і провести відкриту, шанобливу і неконфронтаційну розмову зі своїм партнером. Це може запобігти переростанню легкого невдоволення в повноцінну образу (або, що ще гірше, у розрив стосунків).
«Важливо бути м’яким, оскільки це може бути дуже делікатною темою», – каже докторка Венсілл. Ще кілька порад від Говарда: Використовуйте «Я-висловлювання», щоб висловити свої побоювання («Я почуваюся невпевнено, коли ініціатором виступаю тільки я» замість «Ти не докладаєш зусиль, щоб я відчула себе бажаною»). Слухайте і підтверджуйте почуття одне одного. І що б ви не робили, не звинувачуйте і не соромте критикою.
Розповівши партнеру про те, що вас турбує, ви, можливо, разом придумаєте рішення. Можливо, ви вирішите скористатися однією або кількома пропозиціями, наведеними вище, або звернетеся до професіонала і спробуєте пройти курс парної терапії.
У менш обнадійливому випадку ваша бесіда може показати, що ваша сексуальна несумісність, на жаль, не може бути вирішена. У цьому випадку, можливо, настав час переглянути стосунки. Однак докторка Фогель Мерсі каже, що, з її досвіду секс-терапевтки, несумісність рідко означає кінець.
Тож вважайте своє лібідо, що не збігається, не стільки проблемою, скільки проектом, над яким ви і ваш партнер можете працювати разом.
А ви знали, як ваша шия сприяє досягненню задоволення? Радимо не ігнорувати цю ерогенну зону.