Введіть слово «кордони» в рядок пошуку в Instagram або TikTok, і ви знайдете незліченну безліч постів. Адже це добре, правда? Межі необхідні в наших стосунках, чи то платонічних, чи то романтичних, чи то професійних, щоб забезпечити здоров’я стосунків. Вони також необхідні для турботи про себе і самоповаги – з цим не посперечаєшся. Однак багато хто з нас відчуває труднощі з їх встановленням, особливо якщо в дитинстві ми не бачили, як їх встановлюють наші рольові моделі. Ось чому ми хочемо поговорити про те, як правильно встановлювати кордони в дружніх стосунках.
WomanEL розповість, чому багато хто з нас встановлює такі жорсткі кордони, як розпізнати, що вони шкодять нашим взаєминам, і як встановити здорові кордони, які слугують нам, не чинячи негативного впливу на наші стосунки з друзями (і не тільки).
Чому ми встановлюємо такі суворі кордони?
Розмови про кордони невипадково набули широкого поширення в останні роки. Багато хто з нас, кому за 20 і 30, стали більш відкрито говорити про проблеми, з якими ми стикаємося в дорослому житті і які можуть бути викликані нашим дитинством або іншими травмами, які ми пережили. Це призвело до збільшення кількості випадків встановлення кордонів, щоб усунути, зцілити і виправити деякі з цих помилок у поведінці.
Деякі з нас встановлюють кордони, щоб зцілити свою внутрішню дитину. Інші намагаються оговтатися від багаторічного догідництва перед людьми та перфекціонізму. А хтось зазнавав насильства або поганого поводження і хоче бути впевненими, що цього більше ніколи не станеться.
Наші причини для встановлення жорстких кордонів, якими б вони не були, обґрунтовані. Наші почуття реальні, наш біль реальний, і ми заслуговуємо на те, щоб зцілитися від нашого болю і відновити завдані збитки. Кордони – одна з найважливіших складових цього зцілення і відновлення. Однак ми живемо в культурі, особливо в Інтернеті, яка заохочує встановлення обмежувальних, непохитних, а подекуди й жорстких кордонів. Але як же знайти здоровий баланс між пріоритетом наших потреб і потреб тих, з ким ми спілкуємося?
На нас більшою мірою, ніж ми думаємо, впливає культура, задана нашими алгоритмами. Багато хто з нас не ставить перед собою мету бути безкомпромісними або егоїстичними у своїх межах. Але вплив соціальних мереж у поєднанні з нашими виправданими емоціями і мотиваційними факторами може спрямувати нас у цей бік.
Як правильно встановлювати кордони: не використовуйте їх як список вимог
Більша частина риторики про кордони зводиться до того, як пред’являти вимоги до людей у нашому житті. У нас є правила й обмеження; якщо хтось хоче бути в нашому житті, він повинен їм підкорятися. Наприклад, можливо, ви очікуєте, що ваші друзі враховуватимуть ваш щільний графік, а коли вони не можуть цього зробити, ви вважаєте, що вони вас не поважають. Насправді ці так звані кордони – вимоги й очікування, які несправедливо й необґрунтовано покладати на будь-кого, особливо на тих, хто нам дорогий.
Межі, які ми встановлюємо у стосунках з іншими людьми, мають більшою мірою стосуватися нашої поведінки, а не поведінки іншої людини. Межі не повинні бути набором стандартів, які ми висуваємо до інших, а потім використовуємо їхню нездатність відповідати їм для виправдання покарання.
Таке зловживання кордонами може посилити токсичну і нездорову обстановку у стосунках, яку кордони покликані пом’якшити. Замість того щоб встановлювати кордони, які виглядають як контроль або вимога, зосередьтеся на діях, які ви можете зробити, щоб задовольнити свої потреби. Наприклад, переконайтеся, що ви робите все можливе, щоб пристосуватися до своїх друзів так само, як і вони до вас.
Спілкування з друзями про кордони – це не погано. У здоровій дружбі обидві сторони поважають кордони одна одної в міру своїх можливостей, за потреби виявляючи милосердя. Але якщо ваші кордони – це лише список очікувань і вимог з боку інших людей без компромісів і дій з вашого боку, ви робите помилку.
Помилка 2: ви використовуєте кордони як виправдання для того, щоб не докладати жодних зусиль
Багато хто з нас був у дружніх стосунках, коли нам здавалося, що ми єдині, хто докладає зусиль до стосунків. Це схоже на шкільний груповий проект, який повертається і переслідує вас у дорослому житті. Вам набридло відчувати, що дружба – це вулиця з одностороннім рухом. Тож ви присягаєтеся, що ніколи більше не опинитеся в становищі людини, яка докладає надто багато зусиль. Щоб захистити себе від цього розчарування, ви хитаєте маятник у протилежному напрямку, гарантуючи, що єдине зусилля, яке ви докладаєте, спрямоване на себе.
Це може здатися таким, що звільняє. Докладати зусиль до дружби після того, як вас колись образили, може здатися вразливим і лякаючим. Легше відсторонитися, коли виникають конфлікти або проблеми у спілкуванні, ніж витримати важкі розмови. Простіше залишити друга на самоті, який переживає складну ситуацію, ніж витрачати емоційну енергію на те, щоб допомогти йому.
Однак такий підхід схожий на покарання кожного нинішнього або майбутнього друга за ту єдину невдалу дружбу, яку ви пережили. Ваші почуття можуть бути виправдані, але карати тих, хто не заподіяв вам шкоди, зі страху і самозахисту – ні.
Так, встановіть для себе певні правила, щоб переконатися, що ви, як і раніше, ставите свої потреби на перше місце. Дбайте про себе, щоб у вас вистачало сил узгоджувати плани, приходити на допомогу другові, який потрапив у біду, і розв’язувати проблеми, які неминуче виникнуть. Хороші друзі докладають зусиль до дружби.
Залежно від обставин ці зусилля можуть змінюватися, і це нормально. Бувають моменти, коли ви можете дати менше, ніж ваш друг, і навпаки. Ваші кордони існують для того, щоб допомогти вам зорієнтуватися, який це має вигляд, коли ваші можливості закінчуються. Цілком нормально повідомляти про те, наскільки великими є ваші можливості, про те, що іноді ваші зусилля можуть мати різний вигляд, або встановлювати для себе орієнтири щодо ваших можливостей. Однак ваші дружні стосунки заслуговують і потребують зусиль, щоб бути стійкими та здоровими.
Як правильно встановлювати кордони: не говоріть «ні» занадто часто
«Ні – це закінчене речення» – одна з найпопулярніших цитат у соціальних мережах. І для хронічних угодників світу це нагадування, якого багато хто з нас потребує щодня. Але, коли ви зрозумієте, як легко говорити «ні», ви можете виявити, що з нетерпінням чекаєте наступного разу, коли зможете це зробити. Соціальні мережі привчили нас до того, що наше «ні» не потребує пояснення. Наш спокій занадто важливий, щоб його не захищати.
«Ні» – це закінчене речення. І ні, ви не маєте почуватися винною в тих випадках, коли вам справді потрібно сказати «ні» другу. Але якщо ви станете королевою «ні», це може призвести до того, що ви перетворитеся на подругу, на яку більше не можна покластися, яка ніколи не хоче проводити час разом і яка загалом налаштована на «відчепись від мене». Можливо, це не входить у ваші наміри. Ви просто надолужуєте згаяний час за те, що раніше не могли нікому відмовити! Однак ваше «ні» може перетворити вас на друга, якого ніколи немає поруч, тому не гнівайтеся, коли вас перестануть запрошувати.
Ви все одно не вмієте говорити людям ні? Раніше ми ділилися порадами, як робити це ввічливо.
Помилка 4: ви занадто швидко викреслюєте когось зі свого життя
Викреслювати когось зі свого життя в той момент, коли ви вважаєте, що він «більше не служить вам». Не дотримуєтеся моїх правил? ПРОЩАВАЙ! Ця тенденція в царині кордонів турбує письменницю Керолайн Самлін найбільше, і водночас вона знаходить найбільшу підтримку в Інтернеті.
Звісно, будуть моменти, коли вам потрібно буде викреслити цю нездорову, токсичну людину зі свого життя. І ваша інтуїція підкаже вам, коли настане цей час. Однак кожна людина, з якою ви не згодні, не є токсичною. Вони люди. Як і ви. І, як і ви, люди роблять помилки!
За останні кілька років ми, здається, втратили здатність і благодать робити помилки у стосунках. Ніхто з нас не хоче відчувати, що нами зловживають або використовують не за призначенням у дружніх стосунках. Але це не означає, що ми можемо пред’являти до інших такі високі вимоги, що вони викреслюються з нашого життя, щойно виникає конфлікт. Конфлікти виникають у будь-яких формах стосунків. Найміцніші стосунки – це ті, які вирішують пережити бурю разом, бо цінність стосунків і людяність іншої людини важливіша, ніж її его.
Як правильно встановлювати кордони: висновок
Експерти стверджують, що людські зв’язки мають величезне значення для нашого душевного благополуччя і служать протиотрутою номер один від депресії. Для оптимального виживання нам необхідні міцні зв’язки у вигляді дружніх стосунків. Хоча встановлення твердих кордонів може здатися способом захистити свій час і енергію та уникнути потенційних травм у дружніх стосунках, занадто жорсткі кордони можуть поступово відштовхнути інших людей.
Кордони, які ми встановлюємо для себе і один для одного, мають притягувати нас до ближчих, здоровіших і люблячих стосунків, у яких кожна сторона почувається цінною і шанованою.
Багато висловлювань про кордони говорять нам, що наші кордони існують тільки для того, щоб служити нам. Дотримання цієї риторики може надати нам сил, але якщо водночас інші відчувають, що їх відтісняють, контролюють або що вони не варті нашого часу і зусиль, то, природно, наші дружні стосунки можуть розпастися. Якщо ми не будемо обережними, деякі кордони можуть призвести до ізоляції, а не до міцних, люблячих стосунків, у яких ми почуваємося в безпеці, відчуваємо, що нас бачать і про нас піклуються.
Якщо ви розумієте, що ваші кордони можуть бути трохи суворішими, ніж ви думали, це нормально. Тут немає нічого ганебного. Пам’ятайте, що ваші почуття і мотиви, через які ви намагаєтеся захистити себе, обґрунтовані, а кордони необхідні. Можливо, вам просто потрібно трохи послабити їх. Якщо ви занадто часто говорите «ні», попросіть себе частіше говорити «так». Якщо ви відчуваєте, що відсторонюєтеся від конфліктів і викликів, запитайте себе, чому так відбувається і як це можна виправити. Можливо, вам потрібно підштовхнути себе до того, щоб бути більш гнучким. Приділіть час роздумам про свої кордони, стосунки і сфери, в яких вам потрібно розвиватися. Мета полягає в тому, щоб не нехтувати своїми потребами, створюючи стійкі та процвітаючі зв’язки з іншими людьми.
Дружба на відстані не тільки можлива, а й може зробити ваші стосунки кращими. Ось що для цього потрібно зробити.