Ваша дитина забула свій обід? Провалила презентацію на уроці? Батьківське бажання схопитися і все виправити цілком реальне. Але ось сувора правда: щоразу, коли ми рятуємо своїх дітей, ми можемо погіршити їхнє становище в довгостроковій перспективі. У цьому матеріалі ми хочемо розібрати, чому батьки повинні дозволяти дітям зазнати невдачі.
Виявляється, дослідження показують, що незначні труднощі, які виникають зараз, сприяють розвитку в дітей впевненості в собі, стійкості та навичок розв’язання проблем надалі. Коли ми дозволяємо дітям терпіти невдачі відповідно до їхнього розвитку, вони не просто вчаться справлятися з ними – вони вчаться виходити з них. WomanEL перерахує всі переваги.
Чому сучасним батькам важко дозволяти дітям зазнавати невдачі
Батьки знають, що невдача – це можливість навчитися, то чому ж ми боремося з тим, щоб дозволити нашим дітям справлятися з цим? «Це походить із любові, співчуття та глибокого біологічного інстинкту захисту наших дітей», – пояснює авторка книжки «Дар невдачі» Джессіка Лейхі.
Експертка з терапії Кендра Рід додає: «Невдачі – великі й маленькі – це неминучість життя. Більшість помилок, які я бачу щодо невдач, виникають через те, що ми думаємо про це поняття в термінах абсолюту». Батьки вважають, що діти ніколи не повинні терпіти невдачу і катастрофічно оцінюють наслідки дрібних невдач.
Ще одна проблема полягає в тому, що багато сучасних батьків застосовують навички розв’язання проблем на робочому місці для виховання дітей. Лейхі каже: «Ми беремо інструменти і знання, отримані на роботі, і переносимо їх на виховання дітей». Ми схильні брати на себе провину, яка має належати дітям, замість того, щоб допомагати їм вчитися на власному досвіді.
Коли ми постійно втручаємося, ми також ненавмисно вчимо дітей вивченої безпорадності. Ми говоримо їм: «Я не думаю, що ти достатньо компетентний, щоб зробити це самостійно», – каже Лейхі. Згодом діти засвоюють це переконання, що підриває їхню впевненість у собі та здатність справлятися з труднощами.
Чому батьки повинні дозволяти дітям зазнати невдачі
Стійкість формується в процесі боротьби. Різниця між людиною з високою самооцінкою і людиною з низькою самооцінкою полягає не у відсутності невдач, каже докторка Рід. Це здатність визнати, що невдача – це нормально, і що самооцінка не пов’язана з досконалістю. «Якщо у вас немає можливості зазнати невдачі, у вас немає можливості відпрацювати ці навички».
Дітям потрібно те, що Лейхі називає «бажаними труднощами» – завдання, які здаються важкими, але які вони в змозі подолати. Вона посилається на дослідження Лоуренса Стейнберга про схильність до ризику, яке вказує на те, що фізичні обмеження маленької дитини не дадуть їй змоги сильно постраждати. Візьмемо підлітка, який ніколи не лазив на дерево, і раптом друзі підбурюють його до цього. У дитинстві вони не змогли б забратися так високо, але тепер їхній ризик отримати травму набагато вищий. «Ми повинні дозволяти дітям пробувати те, що відповідає їхньому розвитку, навіть якщо нам страшно», – каже Лейхі.
Ще один фактор, який слід враховувати, – це батьківська готовність. Прагнення позбавити дітей від неприємних відчуттів призводить до зміни обстановки таким чином, що діти не можуть зрозуміти, що все може бути не так погано, як їм здається. «Коли ми постійно втручаємося, щоб запобігти дистрессу, ми вчимо наших дітей того, що не вважаємо їх здатними впоратися з проблемою», – каже докторка Рід. Таке уникнення закріплює цей цикл і з часом збільшує тривожність дітей, а не знижує її.
Як дозволити дітям зазнати невдачі
Якщо вам потрібно впровадити в сімейне життя більше успішних невдач, почніть із невеликих завдань, які не потребують великих зусиль. Перш ніж втрутитися і допомогти дитині, Лейхі радить запитати себе: «Чи не позбавляю я свою дитину можливості вчитися?». Вона наводить такі приклади, як дозвіл дітям самим замовляти їжу або виконувати домашні завдання. «Навіть якщо у вас сором’язливі діти, врешті-решт їм доведеться розмовляти з дорослими, тож допоможіть їм освоїти цю навичку», – каже Лейхі. Крім того, цей досвід стане сходинкою для більш серйозних завдань надалі.
Як сім’я, змініть те, як ви говорите про невдачі та успіхи. Коли дитина приходить до вас із проблемою, не піддавайтеся пориву запропонувати негайну допомогу або заспокоїти. Замість цього запитайте: «Що ти думаєш?» і дайте їй змогу висловитися, щоб заохотити самостійний аналіз і розв’язання проблем.
Докторка Рід також застерігає батьків від спокуси давати дітям порожні запевнення на кшталт «Усе буде добре» або «Нічого страшного!». «Коли ми так чинимо, ми, як правило, мимоволі знецінюємо почуття наших дітей», – каже вона. Замість цього визнайте їхні почуття й обговоріть можливі варіанти розвитку подій, включно з тим, що станеться зрештою, якщо трапиться найгірше. Це допоможе дітям сформувати реалістичні очікування і довіру до ваших порад, каже докторка Рід.
Використовуйте ці обговорення, щоб заохочувати прогрес, а не досконалість. Постарайтеся переключити увагу з результатів (оцінок, нагород тощо) на зусилля і завзятість, щоб допомогти вам і вашій дитині почати сприймати невдачу як можливість для навчання. Замість того щоб кидатися виправляти помилки, Лейхі радить: «Зупиніться. Зробіть вдих. Запитайте себе, чи є тут навички, які важливо освоїти? А якщо я візьму все на себе, чи не позбавлю я свою дитину цього життєвого досвіду?».
Нарешті, нормалізуйте невдачі вдома. Нехай діти бачать ваші помилки або розповідайте про ті, які зробили ви, і про те, як ви з ними впоралися.
Чому батьки повинні дозволяти дітям зазнати невдачі: довгострокова вигода
- Тенденції у вихованні дітей змінюються. Нині з’являється збалансований підхід, який заохочує незалежність і водночас забезпечує підтримку.
- Діти, які зазнають невдачі, відновлюються і пробують знову, виростають у дорослих, здатних долати невдачі, розв’язувати проблеми та захищати себе. Здатність діяти перед лицем труднощів – це навичка, які діти повинні здобути самі.
- Дозволяючи дітям переживати невдачі в безпечній і сприятливій атмосфері, ми даємо їм інструменти, що дають змогу рухатися життям з упевненістю, стійкістю і вірою в себе. А це – головна батьківська перемога.
Не знаєте, як дисциплінувати 2-річну дитину? Тут ми ділилися найкращими порадами та рекомендаціями.