Розлучення – це важко не тільки для тих, хто розлучається, а й для їхніх близьких. І неважливо, скільки вам років. Навіть якщо вам уже давно за 30, ви також помітите, як це впливає на вас емоційно. На жаль, у нашій культурі існує міф про те, що, оскільки люди дорослі, розлучення їхніх батьків не має їх торкатися. Але це не так, як каже психотерапевтка Керол Г’юз. Як пережити розлучення батьків і змиритися з тим, що вони можуть знайти нове кохання?
WomanEL пропонує дізнатися це разом і поділиться порадами експерток. Ви також зрозумієте, чому взагалі відчуваєте ці дивні відчуття.
Як розлучення батьків може позначитися на їхніх дітях: маленьких і дорослих
Незалежно від віку, ви можете відчувати почуття провини, гніву, відповідальності та покинутості. І, залежно від обставин розлучення, вам може здаватися, що ви маєте стати на бік одного з батьків, а не іншого, каже психологиня Елізабет Тейєр.
Різниця, однак, полягає в тому, як ви обробляєте ці почуття – і як вони можуть проявлятися. Дорослі знають, що відчувають ці емоції, і можуть їх висловити. В той час як дитина може цього не знати і натомість влаштувати істерику або накричати на дитину в школі.
За словами Г’юз, для всіх дітей після розлучення характерно зациклюватися на «ніколи». У них можуть бути такі думки, як: «Я більше ніколи не побачу своїх батьків в одній кімнаті». Або «У нас більше ніколи не буде нормального сімейного свята».
Для вас розлучення може здаватися ще більшою втратою, «тому що у вас було більше життєвого досвіду з цією сім’єю», – каже Г’юз. Ці роки надій та очікувань щодо того, який вигляд матиме ваша сім’я, мають більшу вагу, ніж якби втрата сталася, коли ви були неповнолітніми дітьми. За словами Г’юз, «мрії дорослих дітей про те, яким буде їхнє життя, коли вони виростуть, можуть так і не здійснитися».
Проте варто зазначити, що розлучення чинить дестабілізуючий вплив як на дорослих, так і на неповнолітніх дітей, оскільки в будь-якому разі ви втрачаєте «домашню базу». Молодші діти, як і раніше, живуть здебільшого під керівництвом батьків, а це означає, що їм часто доводиться мотатися з дому в дім.
Це може вплинути на ваше психічне здоров’я і майбутні стосунки
Дорослі діти після розлучення зазвичай не страждають так сильно, як неповнолітні, коли мова заходить про їхнє психічне здоров’я. Але тривога і депресія, тим не менш, досить часто трапляються у дітей розлучених, «особливо якщо їхні батьки не несуть на собі більшу частину тягаря», – каже експертка з розлучень Бріттані Фріз.
Це може вплинути не тільки на психічне здоров’я, а й на їхнє ставлення до стосунків. Спостереження за тим, як руйнуються стосунки їхніх батьків, що тривали десятиліттями, змінює уявлення про те, як вони «самі думають про довгострокові стосунки», – каже Тайєр. «Ви можете засумніватися у власній здатності присвятити себе стосункам».
Багато дорослих дітей до моменту розлучення батьків уже перебувають у шлюбі, але тих, хто не перебуває у шлюбі, не обов’язково відлякує думка про одруження, каже Фріз. Однак вони, як правило, більше страждають у стосунках. У них навіть може бути більше ризиків розлучитися пізніше в житті, тому що, найімовірніше, вони не бачили, який вигляд має здоровий шлюб або вирішення конфліктів протягом більшої частини свого життя. Наприклад, їхні батьки могли жити в одному будинку, але займати окремі спальні. Або вони відчували загальну напруженість у домі, яка створювала неприємну обстановку.
Як пережити розлучення батьків у дорослому віці: важливість терапії
Зверніться до психотерапевта або в групу підтримки. Особливо якщо вам здається, що розлучення батьків заважає вашому повсякденному життю. Можливо, батьки постійно телефонують вам за порадою, ви починаєте думати, що не підходите для стосунків. Або, наприклад, ваше психічне здоров’я чи сон негативно впливають на вас.
На терапії або в групі підтримки ви зможете підтвердити свої переживання і почуття, що є «важливою частиною зцілення», каже Г’юз. Водночас ви зможете навчитися усвідомлювати свої емоції, щоб називати їх і розповідати про них батькам. З іншого боку, ви також можете попрацювати над тим, щоб навчитися слухати. Адже в емоційних ситуаціях дуже важко «слухати», не спростовуючи те, що говорить інша людина, додає вона.
Як пережити розлучення батьків у дорослому віці: інші поради
Усі ці інструменти дадуть вам змогу встановити й підтримувати чіткі та міцні кордони у стосунках із батьками з таких важливих питань, що стосуються їхнього розлучення, як:
- Обмін інформацією. Неповнолітніх дітей часто захищають від подробиць розлучення батьків. Але коли батьки розмовляють зі своєю дорослою дитиною, вони можуть випадково видати надто багато інформації і навіть спертися на дитину в пошуках підтримки – це поняття називається «зміна ролей», – каже Фріз. Іноді вони навіть можуть забути про те, що є батьками, і сприймати вас як іншого дорослого. Це може призвести до погіршення стосунків у сім’ї, оскільки може спонукати дитину стати на бік одного з батьків і, як наслідок, розділити сім’ю, додає Фріз.
- Перш ніж говорити з батьками про свої почуття, подумайте про те, яка інформація про розлучення вам потрібна, щоб зрозуміти та перетравити її. Водночас будьте обережні з тією інформацією, яку ви не хочете знати (наприклад, про фінансові справи). Ви можете буквально сказати батькам: Мені потрібна інформація ABC, і я не хочу знати інформацію XYZ. Це допоможе зберегти мої дитячо-батьківські стосунки з вами обома.
- Догляд. Вам варто поговорити про те, що ви можете і чого не можете зробити. Якщо ви живете в іншій країні, вам фізично неможливо постійно піклуватися про батьків, тому ви можете допомогти їм знайти доглядальницю додому. Крім того, якщо у вас є брати і сестри або інші близькі родичі, ви можете разом ухвалити рішення про план догляду. Зрештою «ви повинні відповідати за своє життя і за свої рішення», а ваші батьки – за свої, каже Фріз. Усе, що ви можете зробити, – це розробити план і попросити їх про підтримку.
- Посередництво. Не ваша (або ваших братів і сестер) робота – стежити за тим, щоб ваші батьки ладнали між собою. Це робота ваших батьків. Що краще вони справляються з розлученням, то менше відповідальності за підтримання сімейних стосунків лягає на плечі їхніх дітей.
Найкращий сценарій: «Розлучення припиняє шлюб, але не сім’ю», – каже Тейєр. Сім’я перебудовується, але може збиратися разом і проживати нові сімейні моменти.
А ви знаєте, що таке грейромантичність? Може, це стосується вас? Пропонуємо дізнатися новий термін.