Як часто потрібно займатися сексом з партнером? Питання, яке хоча б раз задавав собі кожен, хто прагне зберегти пристрасть і близькість у парі. Одні стверджують, що важливіша якість, інші – що регулярність.
WomanEL розібрався, від чого насправді залежить «ідеальна» частота інтимної близькості і чи варто гнатися за чужими нормами.
Як часто потрібно займатися сексом з партнером, щоб не втратити іскру у відносинах
«Здорова» кількість сексу сильно варіюється від пари до пари. Ви, напевно, це передбачали, чи не так? Так, все залежить від того, що підходить вам і вашому партнерові. Тому що секс корисний для вас і ваших стосунків тільки в тому випадку, якщо це той секс, який ви хочете. Для деяких це кілька разів на рік, а для інших – кілька разів на тиждень.
Добре, якщо ми відкидаємо лічильник, як же дізнатися, чи дійсно наше сексуальне життя здорове? Це коли обидва партнери відчувають, що їх слухають і поважають. Це означає, що жоден з партнерів не уникає складних розмов про стосунки і жоден з них не відчуває тиску або постійного зневаги. Це також означає, що секс не використовується як розмінна монета або швидке вирішення більш серйозних проблем (наприклад, «секс для примирення» замість реального обговорення проблем у стосунках).
І щоб дізнатися, що подобається вам обом, потрібно поговорити про це. Експерти пропонують задавати такі питання:
- Що для тебе означає секс в емоційному плані?
- Коли ти відчуваєш себе найбільш відкритим для зв’язку?
- Що заважає тобі хотіти сексу?
- Чи є інші способи інтимної близькості, які не включають статевий акт?
І не забувайте налаштовуватися на свою власну сексуальність. Розуміння того, що вас збуджує – будь то самостійне дослідження або просто чесність щодо своїх бажань – допомагає забезпечити, щоб обидва партнери були готові до близькості, коли настане відповідний момент.
Зрештою, якість важливіша за кількість. Нехай задоволення веде вас, а не частота. І тоді буде набагато легше зрозуміти, що підходить саме вам. Звичайно, все починається з спілкування про очікування, що приводить нас до наступного пункту.
Як поговорити з партнером про частоту сексу
Розмови про секс можуть здаватися абсолютно незручними, але вони практично неминучі, якщо ви хочете мати здорові стосунки. Припущення можуть викликати образу, особливо щодо сексу. Невелике дослідження показало, що пари, які відкрито спілкуються про свої сексуальні потреби, а не просто зосереджуються на частоті, часто більш задоволені своїми стосунками.
Більшість з нас вступають у стосунки з невисловленими очікуваннями. Вони можуть бути пов’язані з такими факторами, як стиль прихильності, минулий досвід, культура, ЗМІ тощо. Коли ці очікування не обговорюються, один з партнерів, швидше за все, в кінцевому підсумку відчує себе відкинутим, а інший – під тиском. І жоден з них не винен, але це також не є рецептом для справжнього зв’язку і близькості.
Експерти називають це «сексуальним інтелектом» – в основному, такі розмови підтримують близькість і допомагають парам приділяти пріоритетну увагу своїм стосункам, а не сподіватися, що все само собою владнається.
Готові поговорити про секс зі своїм партнером? Ось кілька порад:
- Подумайте про свої почуття щодо сексу і бажання, про те, як ви бачите прекрасне сексуальне життя, і чому це важливо. Це допоможе вам спілкуватися з більш чіткої точки зору.
- Виберіть момент, коли ви обоє розслаблені і можете зосередитися на розмові.
- Проявляйте цікавість і уникайте звинувачень: замість того, щоб робити поспішні висновки на кшталт «Тобі більше не хочеться сексу», спробуйте сказати: «Я помітила, що останнім часом ми стали рідше займатися сексом. Чи можемо ми поговорити про те, що відбувається?».
- Поділіться своєю вразливістю: дайте партнеру зрозуміти, що вам складно це обговорювати.
- Використовуйте «я», «мені»-висловлювання: «Мені не вистачає близькості з тобою» звучить зовсім інакше, ніж «Ти відкидаєш мене».
- Будьте чесними в тому, що для вас означає секс: розкажіть про те, що секс означає у ваших стосунках. Це емоційне заспокоєння, фізичне звільнення чи відчуття бажаності?
Коли звертатися до фахівця
Дослідження говорять про те, щоб займатися раз на тиждень, але ваше сексуальне життя не повинно слідувати чужим правилам. Частота сексуальних контактів у пар може природним чином змінюватися з часом в залежності від ряду факторів. І це не проблема. Але проблеми можуть виникнути, коли пари не обговорюють ці зміни і дозволяють їм створювати емоційну дистанцію. Секс – це спільний досвід, і спілкування про це (до, під час і після) допомагає зберегти пристрасть.
Проте, навіть при наявності найкращих навичок спілкування, парам іноді потрібна додаткова підтримка. Якщо ваше сексуальне життя викликає регулярні сварки або змушує вас відчувати себе сусідами по кімнаті, а не партнерами, пора звернутися до фахівця. Більш глибокі речі, такі як минулі травми, проблеми зі здоров’ям або просто стрес від життя, можуть заважати, і терапевт може допомогти вам впоратися з чим-небудь, з чим ви маєте справу, або просто виговоритися.
Крім того, набагато краще звернутися за допомогою раніше, ніж пізніше. Більшість пар чекають роками, перш ніж звертаються до терапевта, і до того часу їх моделі поведінки вже глибоко вкоренилися. Уявіть собі, що у вас постійно болить коліно — ви ж не будете просто ігнорувати цей біль вічно? Ми розуміємо, що розмовляти з незнайомцем про своє сексуальне життя може бути соромно, але сексологи чули вже все. Вони не там, щоб судити, вони там, щоб допомогти.
Шукайте підтримку, якщо секс починає сприйматися як джерело стресу, а не безпеки, або якщо один з вас або обоє постійно йдуть на компроміс, щоб задовольнити потреби іншого. А якщо в рівняння входить травма – будь то сексуальна травма, зневага в дитинстві або хронічне відторгнення – обов’язково знайдіть терапевта, що спеціалізується на травмах, який допоможе вам впоратися з цими більш глибокими шарами проблеми.
А ви знали, скільки калорій спалюється під час сексу? Чи дійсно він замінює тренування?