Лия Авеллино – соматический психотерапевт и мать, которая заметила у себя двойное желание воспитывать детей, которые следуют правилам, и детей, которые их нарушают. Она хочет, чтобы её дети были искренними, а это означает самовыражение и поэтому иногда делает её жизнь более хаотичной и сложной. Но она также хочет, чтобы они были послушными, чтобы семейный двигатель работал бесперебойно.

Многие из нас выросли в семьях, где, чтобы получить одобрение или принятие со стороны родителей, нам нужно было быть похожими на них. Мы берём этот образ жизни и проецируем его на наших детей, сознательно или бессознательно говоря: «Я буду больше одобрять вас, если вы будете в гармонии со мной». Но исследования показывают, что дети с большей вероятностью выдержат давление со стороны сверстников, если они привыкли отстаивать своё мнение и не соглашаться со своими родителями. Итак, как нам поддержать подлинное самовыражение наших детей и призвать их к сотрудничеству? WomanEL перечислит пять стратегий, которые стоит рассмотреть:

Отнеситесь к их «нет» серьёзно

По мере того, как маленькие люди развиваются и познают мир, они определяют, каковы их пределы. Что я могу сделать? Где я могу сказать «нет»? Что произойдёт, если я скажу «нет»? Как люди реагируют на мои ограничения? Дети учатся на собственном опыте, а не на том, что мы им говорим; в психологии это называется естественными последствиями. Например, ребёнок может научиться не прикасаться к радиатору, сделав это. Подросток может согласиться принять душ только после того, как одноклассник скажет ей, что от нее исходит неприятный запах.

Часто в суете жизни мы не обращаем внимания на то, чему сопротивляются наши дети. Мы хотим установить для них предел, а не показать им, как определять свои пределы. Лия не говорит своим детям «быть осторожными», а скорее задаёт им ряд вопросов, чтобы помочь им определить, безопасно ли это или нет. Она говорит: «Твёрдо ли ваши ноги стоят на основании дерева, на которое вы взбираетесь? Могут ли ваши руки дотянуться до твёрдой ветки на случай, если вы поскользнётесь?» Вместо того, чтобы говорить им: «Сползайте, это небезопасно».

Детское «нет» – это важный предел, к которому должны прислушиваться родители: то, как мы на него реагируем, помогает детям стать взрослыми, которые уважают свои собственные границы и границы других. Обратите внимание на то, что ваши дети отказываются делать.

Когда выражается «нет»? Кому? Вместо того, чтобы бороться с их сопротивлением, поддержите его, познакомившись с ним. Поинтересуйтесь, почему они не хотят собираться в школу? Что им не нравится в брокколи? Что раздражает в необходимости ужинать с семьёй? Исследование своих желаний и ограничений позволяет детям почувствовать, что они значимы и что мы вкладываем средства в то, чтобы их понимали. Это, в свою очередь, помогает им ослабить контроль над оппозицией.

Будьте на их стороне

Человеку свойственно занимать позицию, противоположную власти, если мы чувствуем, что у нас нет власти. Если Лия скажет своей пятилетней дочке, что она должна нарядиться к ужину, она наденет рубашку, на которой больше всего пятен.

Хотя для родителя полезно иметь ограничения, помните, что сопротивление или несогласие с вашими правилами не означает, что они не обязаны им следовать. Это может означать, что оппозицию необходимо услышать, признать и уважать.

Подтверждение (подтверждение своей позиции) + Сочувствие (относительно своей позиции) + Удержание родительских границ (утверждение своих пределов) = Построение отношений без ущерба для безопасности и уважения.

Пример: «Конечно, ты хочешь пойти на вечеринку без сопровождающих (подтверждение), в детстве мне нравилось быть без присмотра (сочувствие), это звучит так весело. И чтобы убедиться, что ты в безопасности, я собираюсь узнать, будут ли там взрослые (удерживающий ваши родительские границы)».

Эти простые утверждения являются строительными блоками взаимности и взаимного уважения. Дети следуют правилам не потому, что мы их говорим; они следуют указаниям, потому что чувствуют себя вовлечёнными в отношения.

Убедитесь, что ваши запросы разумны и соответствуют уровню развития

Иногда наш взрослый мозг не совпадает с мозгом наших детей. Просить малыша досидеть за ужином неразумно. Просить подростка избегать всех рисков нецелесообразно. Поиск ощущений и принятие риска являются ключевой частью этой стадии развития.

В трудные моменты напоминайте себе, что часть того, что вы можете воспринимать как «непослушание» или вызывающее поведение, на самом деле является выражением себя, соответствующим уровню развития.

Создайте общие договорённости

Когда мы воспитываем детей, мы учим их быть частью общества. Следование правилам власти не даёт им возможности делать мудрый выбор и может вызывать угнетение. Рассмотрите возможность заключения общих соглашений, в которых каждый член семьи представляет идеи, как проявить себя и стать хорошим членом сообщества.

Как мы проявляем уважение? Как мы проявляем любовь? Как мы выражаем свою неприязнь, когда не добиваемся своего? Как мы выражаем своё творчество? Если это будет совместная деятельность, это вызовет больше поддержки и будет менее похоже на строгие правила.

Перестройте подчинение на сотрудничество

Мы живём в мире, где правила нужно нарушать. Расизм, сексизм, классовость и другие системы угнетения существуют повсеместно. Хорошо спрашивать почему; хорошо бросать вызов.

Спросите себя, хотите ли вы вырастить человека, который следует правилам, или того, кто имеет свою позицию и заинтересован в изучении позиций других людей?

Работа с семьёй похожа на групповой проект; каждый человек должен чувствовать, что он имеет значение и играет важную роль в достижении положительных результатов. Чем больше ценят и уважают детей, тем больше они будут ценить и уважать мнения, убеждения и чувства других людей.

Хотя, многим кажется, что телефоны не нужны маленьким детям, это не так. Узнайте, какие преимущества получит вша малыш.