Представьте ситуацию: на детской площадке какой-то ребёнок хватает игрушку, которую вы принесли. Ваш ребёнок хочет её вернуть, а тот второй не хочет отдавать. Родители будут чувствовать себя неловко. Каждый из родителей может начать пассивно и перформативно рассказывать об этой неловкости вслух.
Один из родителей говорит: «Всё в порядке! Мы чередуемся и делимся». Вы говорите своему сыну: «Она скоро передаст его тебе, мы будем тренироваться быть терпеливыми». И так далее. По мнению психолога Тамар Кахане, наши родительские намерения были хорошими, но есть более конструктивный способ помочь детям справиться с трудностями, социальными или иными. WomanEL решил поднять тему такого понятия, как перформативное повествование.
Что такое перформативное повествование?
В стране воспитания детей естественным образом возникает момент, когда используется перформативное повествование. Часто это попытка помочь родителей направить реакции ребёнка. Но это может быть и результатом неловкости, в частности, в ситуациях, когда ребёнок обижается или теряет контроль над собой. Рассказывание – это возможность подсказать ребёнку и окружающим, что происходит. Используя речь, вы пытаетесь упорядочить ситуацию, но при этом даёте ребенку конструктивный толчок к тому, чтобы он поступил правильно.
Почему перформативное повествование может быть проблематичным
Проблема перформативного повествования заключается в том, что, будучи родителями, мы не всегда можем быть рядом, чтобы написать сценарий жизни нашего ребёнка. И когда мы рассказываем, мы не всегда помогаем детям почувствовать себя способными самостоятельно решать проблемы. Вместо того чтобы указывать им, что делать, мы хотим помочь им понять, что делать, и, в конечном счете, самим разобраться в ситуации.
Другими словами, откажитесь от перформативного повествования в возрасте четырёх-пяти лет и приложите все усилия, чтобы выйти из социального взаимодействия, чтобы ваш ребёнок мог сам в него войти.
Вернемся к инциденту на детской площадке: родительская интуиция подсказала вам вмешаться. Но что вы не сделали, так это не спросили у своего ребёнка, что он чувствует.
Лучший подход: приоритет отдавать восприятию перспективы
Вместо того чтобы рассказывать ребёнку, как себя вести, станьте сборщиком эмоциональной информации. Вы можете сказать: «Ты расстроен тем, что девочка взяла твою игрушку без спроса? Я понимаю это. Ты чувствуешь, что она твоя и хочешь её вернуть? Конечно, хочешь, милая. Вот что ты можешь сделать».
Вставьте поучительный момент, чтобы расширить возможности своего ребёнка и побудить его к более прямому подходу. В конце концов, помните, что детство вашего ребенка – это шаблон того, как он будет вести себя во взрослой жизни, когда вас не будет рядом, чтобы защитить его.
Итог: мы должны больше доверять нашим детям
Нужно спрашивать, а не говорить детям, что они чувствуют. Перформативный рассказ может быть полезен, но сначала нужно выяснить у ребёнка, что ему подсказывает его внутренний голос в данный момент, и способствовать развитию его самосознания.
А если их усилия не увенчаются успехом? Как родители, мы всегда можем в конце концов вмешаться и сказать: «Эй, я думаю, было бы неплохо, если бы ты помог своему ребёнку вернуть эту игрушку моему сыну».
Скоро дети вернутся в школу. Как сделать этот переход плавным? Следуйте этим простым советам.