В современном мире люди обычно ассоциируют горе и скорбь с буквальной смертью, но существует также разные её виды, которые не имеют ничего общего с похоронами. Есть скорбь, возникающая в результате публичной минимизации или непризнания потери, когда мы не чувствуем себя достаточно комфортно, чтобы показать свои эмоции внешнему миру, а иногда и самим себе. Она часто появляются у родителей. Им кажется, что они теряют себя, когда становятся родителями.
Поскольку мы часто не знаем, как признать сложные эмоции, связанные с серьёзными жизненными переходами, мы часто остаёмся без поддержки, пытаясь примириться с тем, что мы можем чувствовать грусть, злость, обиду или потерю, когда рождаются дети, которых, как мы знаем, мы хотели. Поэтому мы полностью погружаемся в новую роль и отрезаем себя от того, кем мы были раньше. Предупреждение о спойлерах: это не работает. Но не волнуйтесь, не всё потеряно. Об этом важном явлении, как скорбь о прежних «я», и хочет поговорить WomanEL.
Как скорбь об утрате себя может заставить нас чувствовать себя неполноценными
Как пишет автор Рэйчел Каск в своих мемуарах «Работа всей жизни: как стать мамой», многие родители знают, что такое не чувствовать себя собой, когда они с детьми, и в то же время они не чувствуют себя собой, когда они без них. Это пугает и сбивает с толку.
Когда мы находимся в процессе перемен, мы обычно сосредотачиваемся на том, что от нас требуется сейчас, вместо того чтобы обратить внимание на то, что мы оставляем в прошлом, чтобы воплотить эту новую роль или образ жизни.
Нормализуйте скорбь
Горе/скорбь – это эмоциональное и нормальное переживание, которое следует за потерей. Став родителем, можно многое приобрести, но по своей природе перемены требуют потерь – обмена между тем, что мы получаем, и тем, от чего мы отказываемся. Многие из нас считают, что от потерь нужно «уходить», а не чтить их.
В капиталистической культуре, где ценится то, что мы делаем, и скорость, с которой мы это делаем, у нас нет места для того, чтобы замедлиться и почувствовать. Нам говорят, что нужно инвестировать в прогресс, а в движении вперёд, в процессе воспитания детей, легко отключиться от того, что мы оставляем позади.
Вы не обязаны оставаться такими же, какими были; жизнь изменила вас, но сохранение связи с теми частями вас, которые имели значение до того, как вы стали родителем, позволяет вам подпитывать все ощущения жизни внутри вас. Как только мы начинаем ориентироваться на окончания, связанные со становлением, это позволяет нам прояснить, о чём мы на самом деле горюем, и наложить шов.
Тоскуете ли вы по свободе, спокойному времени, по тому, как вы двигались, по активной сексуальной жизни? Отсюда можно решить, хотите ли вы каким-либо образом интегрировать эту эмоцию или опыт в свою жизнь или признать, что на данный момент это останется в прошлом.
Поймите процесс трансформации
Родителям, в частности, посылаются неоднозначные сигналы: с одной стороны, нам говорят, что мы должны «вернуться» к тем людям, которыми были раньше, а с другой стороны, от нас ждут, что мы откажемся от себя и полностью примем потребности наших детей. Но мир – это не чёрное и белое. В реальности трансформационный процесс куда сложнее.
Любой переход, даже самый удачный, вызывает тревогу, печаль и страх: мы оставляем что-то знакомое и переступаем черту, ведущую в неизвестность. Что было бы, если бы мы ожидали, что поиску ответа на вопрос «Кто я теперь?» будет предшествовать ухабистая дорога, полная проб и ошибок?
Сама борьба за то, чтобы найти золотую середину между собой и своими детьми, помогает нам стать теми людьми и родителями, которыми мы должны быть. Возьмём, к примеру, бабочку: ей приходится бороться, чтобы выбраться из куколки. Если человек вмешивается, чтобы «помочь» бабочке выбраться быстрее или легче, она не наращивает необходимые для выживания мышцы на крыльях. Это сокращает продолжительность жизни бабочки и тормозит её развитие.
Знайте, что эти переговоры между определением того, что правильно для вас и что правильно для ваших детей, являются нормальной частью пути развития родительского потенциала и важной частью тяжёлой работы по любви к себе и детям одновременно.
Держитесь за те части, которые являются вами
Возможно, исследование своей скорби приведёт вас к тому, что вы отдали больше, чем могли бы отдать. Существует ошибочное мнение, что самопожертвование – это то, что необходимо для того, чтобы быть внимательным родителем, что отказ от себя приведёт к лучшему воспитанию детей.
Психолог Гарриет Лернер называет это понятие де-селфинг, когда один человек уступает и соглашается делать больше, чем положено, и, таким образом, теряет связь с собственными предпочтениями и способность делать выбор с учётом собственных интересов.
Хотя иногда откладывать свои потребности в сторону полезно, когда мы убираем себя (свои чувства, убеждения, идеи) из отношений, мы создаём угрозу для связи, а не подпитываем её. Отказ от основных частей себя, отрыв от того, что делает вас самим собой, скорее препятствует связи с ребёнком, чем укрепляет её.
Удовлетворение этих потребностей (более активное общение с друзьями, поездка в новое место, новые сексуальные контакты) может позволить вам быть эмоционально живым как родителю. Это было уже не то, что раньше, но вы почувствуете себя единым целым – гармоничное слияние прошлого и настоящего.
Создайте новые ритуалы и переживания
Частью процесса преодоления скорби является создание ритуалов, которые чтят утраченное и освобождают место для грядущего. Полезно спросить себя:
- Какие новые приключения я хочу пережить в этот момент моей жизни?
- Какие из них я хочу разделить со своим ребёнком, а какие – получить сама или с другими?
- Какие ресурсы мне необходимо задействовать, чтобы сохранить наиболее значимые части себя?
Помните, что это не эгоизм. Сохранение себя как личности позволит и вашему ребёнку не совершить тех же ошибок в будущем со своими детьми.
Интересно узнать, что примерно должен уметь делать ребёнок к 4 годам? Прочитайте мнение педиатра.