Зависимость не так безобидна, как это кажется на первый взгляд. Это патологическое состояние человека, когда ничего не радует так, как объект, от которого зависишь. Постоянное стремление приблизиться к нему приводит только к одному результату — человек становится созависимым. И это также можно отнести к серьезной болезни, требующей помощи специалистов. Таким людям часто приходится обращаться к психологам, чтобы разобраться в себе и помочь близкому человеку. Таким образом помощь требуется не только самому зависимому, но и тому, кто пытается ему помочь.
Существует несколько видов зависимостей: алкогольная, наркотическая, пищевая и игровая. Все эти болезни одинаково поражают все сферы жизни человека — психическую, социальную и физическую. К примеру, если человек зависим от игровых автоматов, он постоянно живет мыслями о легких деньгах, представляя момент, как станет богат. Как сообщают эксперты в сфере азартных игр, эта идея становится настолько навязчивой, что от нее страдает не только сам зависимый, но и его окружение. Зависимые могут годами держать в напряжении своих близких и искусно ими манипулировать. Простыми словами, жизнь приобретает далеко не яркие краски.
Как вести себя в зависимым? И как с ним жить? Рассмотрим три самые распространенные ситуации.
«Я обязательно спасу тебя!»
Такие слова звучат в таких ситуациях чаще всего. Когда человек произносит эти слова, он всегда руководствуется исключительно благими намерениями. Душой он уверен, что в силах спасти близкого человека. Как правило, эта модель поведения действует только на короткое время, а порой наносит и вовсе необратимый вред. Происходит это по нескольким причинам.
Во-первых, близкий человек настолько вовлекается в процесс спасения, что начинает совершать совершенно неразумные поступки — проверять карманы зависимого, читать ему нотации, насильно отлучать от объекта зависимости. Все это только ухудшает ситуацию и выводит зависимого из себя. После таких действий не удивительно, что зависимый уходит в себя еще больше. В этом случае нельзя давить. Поможет лишь конструктивный разговор. Во-вторых, зачастую «спасатели» сами усугубляют пристрастие, когда берут на себя решение проблемы. Это помогает зависимому еще больше утопать в своем пороке. Зачем выздоравливать, зная, что всегда есть тот, кто спасет. В-третьих, важно сделать все, чтобы зависимый сам захотел вылечиться от зависимости, а для этого необходимо перестать быть спасателем. Только когда зависимый поймет, что его никто не спасет, он столкнется со своими проблемами один на один, после чего с большей вероятностью начнет действовать и обратится за лечением в специальную клинику.
«Я для тебя все делаю, а ты такой неблагодарный»
Это именно тот случай, когда делаешь для человека все, а он этого не ценит. Это лишь подтверждает тот факт, что не нужно насильно навязывать свою помощь, если вас об этом не просят. Спаситель лезет из кожи вон, а после обвиняет зависимого в неблагодарности. Вживаясь в роль, спасающий начинает перегибать палку и контролировать каждое действие зависимого. «Где ты был?», «С кем ты был?», «Когда все это закончится?». Вопросов у спасающего так много, что зависимый попросту не выдерживает такого давления и еще больше поддается своим слабостям.
Помните, что в этой ситуации нет виноватых, поэтому взаимные обвинения здесь ни к чему. Страдают и созависимые, и зависимые. Первые испытывают постоянный страх, чувство вины и отчаяние. Вторые — тонут в бесконечном пессимизме и мыслях, лишенных радости. Спасатели обвиняют зависимых в бездействии, а зависимые раздражаются и требуются оставить их в покое. Желание контролировать и проверять порождает еще большее стремление у зависимого вернуться к привычному образу жизни, поскорее уйти от реальности. Из этого порочного круга практически не выбраться. Выход из ситуации все тот же: чтобы зависимый не обвинял и не усугублял ситуацию, нужно просто перестать навязывать ему свою помощь и сделать все, чтобы он сам захотел вылечиться.
«Я сделала все, что могла, поэтому я ухожу»
Это самый популярный сценарий. Не все готовы спасать чужие души во вред себе. Для этого нужно любить этого человека больше, чем себя. Когда мы хотим вытащить любимого человека из зависимости, мы терпим оскорбления, издевательства и даже побои. Но рано или поздно терпению приходит конец. Уйти от зависимого мужчины, который не хочет лечиться, — действительно лучшее решение. В этом случае человека и правда лучше отпустить и перестать его опекать. Не стоит бояться смотреть правде в глаза, а правда заключается в том, что не все зависимые могут вылечиться. Если вы готовы идти на риски, то можно бороться за близкого человека дальше.
Проблема заключается в том, что близкие зависимого человека часто запрещают себе быть счастливыми. «Как я могу заниматься своей жизнью, когда любимый человек в беде?», — так думают практически все «спасители». Они запрещают себе злиться, заставляют быть добрыми и заботливыми, но в душе их буквально рвет на части. Это сильно разрушает. Готовы ли вы на такие жертвы?
Как выйти из созависимости?
Есть несколько основных правил выхода из созависимости. Во-первых, каждый сам решает, нужно ему лечение или нет. Не стоит брать на себя ответственность за другого человека и уж тем более насильно заставлять его лечиться. У него своя голова на плечах и повлиять на его решения у вас вряд ли получится. Имея сильное желание исцелить близкого, помните, что сам он может не хотеть этого, и с этим нужно смириться. Во-вторых, важно перестать давить. Этим вы только сделаете хуже. Если вы хотите помочь, попробуйте наладить конструктивный диалог. Без нотаций. В-третьих, даже если вы решили выйти из созависимости, не переставайте поддерживать близкого человека добрыми словами. Возможно, это то, что ему не хватает. «Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив», «Я уверена, у тебя все получится», «Я готова тебе помочь, если ты готов вернуться к нормальной жизни». Слов поддержки не бывает мало.