Вы уже наверняка знакомы с концепцией языков любви. Впервые эта фраза прозвучала в книге-бестселлере доктора Гэри Чепмена, «5 языков любви: Секрет любви, которая длится долго», и она обозначает пять общих способов, которыми романтические партнёры выражают и испытывают любовь. Знание языка любви вашего партнёра может принести массу преимуществ, включая улучшение навыков общения, углубление эмоциональной связи, уменьшение недопонимания и повышение удовлетворённости отношениями.
Но как насчёт языков стресса друг друга? Понятие языки стресса было придумано экспертом по здоровому образу жизни Шанталь Доннелли: «Это способ изучить тенденции нашего партнёра, которые он использует по умолчанию, или модели поведения, когда он испытывает стресс или перегружен». Они не важнее языка любви. Но благодаря им ваши отношения станут лучше. WomanEL расскажет, что представляет собой каждый из пяти языков стресса Доннелли.
5 языков стресса в отношениях
Обратите внимание на то, как себя ведёт ваш партнёр. Он может иметь одно или даже несколько языков стресса:
Взрыватель
Это внешне заметная реакция на стресс, которая может выглядеть как раздражение, разочарование, гнев или агрессия. Взрыватель склонен обвинять других в своих бедах. Этот язык стресса – то, что мы обычно называем «реакцией борьбы или бегства». Независимо от ситуации, взрыватель будет реагировать так, как будто наступил кризис, и либо разозлится, либо впадёт в паранойю, либо испытает внезапное биологическое желание убежать посреди разговора.
Имплодер
Менее открыто, чем взрывник, имплодер интериоризирует свой стресс и может стать безнадёжным, беспомощным и парализованным. Как правило, в этом стрессе много самобичевания. Имплодер может испытывать трудности с установлением зрительного контакта и чувствовать себя слишком оцепеневшим, чтобы выражать эмоции. Поэтому их аффект может быть приглушённым, а сами они могут казаться отстранёнными. Они стремятся спрятаться от мира, и их поведение часто можно спутать с игнорированием других людей.
Исправитель
Эта реакция на стресс иногда может выглядеть как полезная реакция на первый взгляд. Однако со временем она может перерасти в придирки, переступание границ и неверие в возможности партнёра. В состоянии стресса исправитель немедленно приступает к действиям и пытается исправить что-то, что угодно – даже если ничего не нужно исправлять или то, что нужно исправить, его не касается. Исправитель часто ведёт себя как родитель, а не как любовник, что может навредить отношениям – особенно в спальне.
Отрицатель
Это может стать распространённой моделью защиты для тех, кого научили (обычно в детстве) считать, что проявление признаков стресса – это признак слабости. Отрицатель может выглядеть как слепой к реальности оптимист, стоик, избегающий любых эмоций, или тот, кто использует позитив, чтобы отмахнуться от беды. Вы услышите, как отрицатель, поджав губы, говорит такие вещи, как «Всё могло быть и хуже» или «Я в порядке». Отрицатель будет держать свои чувства и эмоции в бутылке, пока часто не превратится во взрывателяили имплодера.
Оцепеневший
Оцепеневший человек использует эскапизм и отвлечение в качестве стратегии преодоления. Тот, кто оцепенел, обращается к чему угодно – от алкоголя или наркотиков до онлайн-игр, азартных игр, шопинга, прокрутки социальных сетей или просмотра телевизора. Даже поведение, которое внешне кажется здоровым, может стать любимым инструментом оцепеневшего человека, например чрезмерные физические нагрузки или чрезмерная занятость.
Как знание языка стресса вашего партнёра может улучшить ваши отношения?
Цель знания языка стресса вашего партнёра не в том, чтобы навешивать на него ярлыки, обвинять, осуждать или исправлять, как мы часто склонны делать. Напротив, владение языком стресса позволяет улучшить связь, поскольку не даёт нам автоматически переходить в режим защиты и реагировать на ситуацию.
Если вы будете понимать язык стресса вашего партнёра, вы сможете не принимать на свой счёт его комментарии или тон голоса, когда он особенно напряжён. «Мы понимаем, что их реакция не обязательно связана с нами, а с их стрессом».
Таким образом, мы взаимодействуем с нашими близкими из сострадания и сочувствия, а не из самозащиты. Вместо того чтобы натягивать эмоциональную броню, мы можем поинтересоваться, в какой поддержке может нуждаться другой человек. Это может улучшить наши отношения, способствуя развитию уважения друг к другу и более глубокой связи.
Как вы можете определить свой собственный язык стресса?
Доннелли говорит нам, что первый шаг в обнаружении собственного языка стресса – это заметить свои шаблоны. Когда вы испытываете стресс, какова ваша реакция? Пытаетесь ли вы забыть о нём, обращаясь к интернет-магазинам (как оцепеневший человек), или обвиняете себя в стрессе (как имплодер)?
Помимо того, что вы сами замечаете свои модели поведения, ваш партнёр может указать вам на механизмы преодоления стресса, которые вы обычно используете. Вместо того чтобы защищаться, когда партнёр делится своими наблюдениями, попробуйте проявить любопытство и начать наблюдать за тем, что происходит у вас. Как только вы осознаете свои личные тенденции в общении с другими людьми, когда вы испытываете стресс, вы сможете использовать это знание как возможность для роста и сигнал о том, что пришло время позаботиться о себе.
Обратите внимание, что, как и в случае с языками любви, у некоторых людей есть более одного языка стресса, или у вас могут быть разные языки стресса в зависимости от отношений, так что, может быть, вы исправляете ситуацию со своим мужем, но отрицаете её со своей мамой.
Кстати, язык любви также нужно определить и на вашей работе. Узнайте, какой он у вас и что с этим делать.